Prachtige tieten hoerensex

If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice.

Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld.

Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics.

Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen.

Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: While in the check-out line, a woman behind me asked if I had a dog. So on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Dog food Diet again, and that I probably shouldn't because I ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in intensive care with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.

I told her that it was essentially a Perfect Diet and all you do is load your pockets with food Nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again. I have to mention here that practically everyone in line was now enthralled with my story. Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me.

I told her no, I stepped off a curb to sniff a poodle's butt and a car hit me. I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard. Now that you've read this I have to confess, I copied it.

Now copy and share. Make someone else laugh! Will call Posted by ShiftUp on May 22, at With the long first phase of the month of May now closed, I'm so glad I got permission from Team Penske's Will Power get to tell my favorite story from the past few weeks.

He and I were on the phone yapping about something mindless when the Aussie had a second call come in. When he rang back two or three minutes later, Willy P was laughing hard. Kunt u even uw borst en rug bloot maken? Hij draait zich om en zoekt een paar instrumenten op. Intussen kleedt het meisje zich van top tot teen uit. De dokter draait zich om: Ferrari Posted by aardbei on May 17, at Aardappelen Posted by aardbei on May 17, at Mannelijke of vrouwelijke aardappelen?

Een keurige dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want De boer vraagt nogal nors: Posted by aardbei on May 17, at Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien. En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.

Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelfs om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.

De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer. U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.

De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.

De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. De wachtkamer barstte uit in luid gelach. Posted by Peter on May 17, at He he grt P. Engelse sportbolide Posted by Marcator on May 06, at Een engelsman is op vakantie in Nederland en scheurt met zijn mooie open engelse sportbolide over de kronkelige polderweggetjes ergens op het platteland.

De engelsman heeft er zin en en trekt het gas nog eens lekker open. Dan, in een flauwe bocht, gaat het mis, de engelsman verliest de macht over het stuur, raakt van de weg en knalt pardoes een boerenerf op waar hij midden in de kippenschuur tot stilstand komt. De boer komt tierend en vloekend op de ravage afgestormd en maakt de engelsman voor alles uit wat lelijk is, daarbij dreigend zwaaiend met de hooivork.

De geschrokken engelsman roept "keep qiuet, keep qiuet", waarop de boer roept "wat? Posted by Peter on March 16, at Er zitten 2 Indieërs in de auto,terwijl ze rustig over de snelweg rijden komt er een politieauto achter ze rijden en geeft een signaal af, dat de Indieërs moeten stoppen. De Indieër achter het stuur stopt en draait het raam open. De agent kijkt beide heren aan, een vraagt aan ze: We zijn op zoek naar 2 groepsverkrachters. De Indieër draait het raam weer dicht en begint te praten met de passagier.

Na enige tijd draait de Indieër het raam weer open en zegt enthousiast: Posted by aardbei on March 16, at Posted by V-Twin on January 28, at Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid.

Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: Ga alsjeblieft weg en laat me alleen! Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.

Hazenlip Posted by V-Twin on January 24, at Een vrouw met een hazenlip is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt. Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing te voorschijn: Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

Posted by aardbei on January 19, at Er zijn twee sneeuwvlokken op weg naar de aarde, vraagt de een aan de ander: Posted by aardbei on January 18, at Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.

Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en dat ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dòm ben hoor!! En het is nu ongeveer een jaar geleden! Nou, toen viel er enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn Er loopt een pastoor door Jeruzalem.

Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: Dit gebeurt door het korten op de A. Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.

Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren. De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had.

Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje: Negerin Posted by V-Twin on January 17, at Staat een grote negerin op de bus te wachten in een bushokje.

Ze moet opeens ontzettend schijten en besluit om dit in het verder lege bushokje te doen. Net als ze haar broek weer aanheeft komt de bus aanrijden en ze stapt in. Ze gaat achter de buschauffeur zitten en wacht op wat komen gaat. De deur van de bus blijft open en de bus blijft staan. De negerin vraagt aan de buschauffeur waarom hij niet aanrijdt. Posted by V-Twin on January 17, at Een hele knappe blondine met kort rokje en een flinke boezem, een non, een Duitser en een Nederlander zitten samen in een treincoupé.

De trein rijdt door en tunnel en het word erg donker in de trein omdat de binnenverlichting het niet doet. Plots horen ze een harde klap en wanneer ze de tunnel weer uit komen zien ze de Duitser met zijn hand over zijn wang wrijven.

Heeft hij er zeker al rekening mee gehouden dat hij een klap zou krijgen dus heeft hij dat gebukt gedaan. Posted by ShiftUp on January 16, at Mijn vrouw en ik zaten op de bank, terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.

Toen is de ruzie begonnen Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.

Ik heb het werkelijk nodig, dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.

Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van twee kratjes bier voor 15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden. Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag.

Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan. Posted by Fanvanum on January 17, at Heb m'n vrouw erbij gesleept. Dit is pas echte humor! Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof. De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer: Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS—QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt: OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan.

Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen. Dan zegt Jannes tegen de jongeman: Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug? Dat klopt", zegt de yup, "maar hoe heeft u dat kunnen raden? Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren!

En geef mij nu mijn hond terug! Vanwege het fantastische podium interview Posted by Yupiteru on July 22, at Vanwege het fantastische podium intervieuw van de heer Lauda, die blijkbaar één hele koude hand had en met de andere zijn microfoon vast moest houden een paar moppen uit de oude doos: Nicky Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen nóg eens een keer in brand vliegt.

Er zijn drie sollicitanten. De eerste komt binnen. Ook deze ziet direct dat Nicky's oren ontbreken. Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen.

Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb? Ze is al heel wat keren geweest om haar verouderende lichaam te laten opknappen. Dit keer wil ze haar uitgelubberde schaamlippen laten verkleinen. De chirurg ziet geen problemen maar Tina vraagt hem uitdrukkelijk de operatie strikt geheim te houden. Publiciteit oke, maar dit hoeft niemand te weten.

Maar als zij een paar dagen later thuis komt uit het ziekenhuis staat daar een grote bos bloemen. Wie zou hij hebben ingelicht? Door het donkerste deel van het bos loopt slechts een heel smal paadje. Elke bosbewoner wordt aangeraden dit pad niet te verlaten omdat dit levensgevaarlijk is. Nu wil het toeval dat op een dag van de ene kant een konijntje over het pad aankomt en van de andere kant een slang.

Nadat ze eerst tegen elkaar zijn opgebotst en een paar stappen achteruit zijn gegaan raken ze allebei in paniek. Beiden weten ze niet wat voor dier ze zijn tegengekomen en van het pad afstappen om de ander te laten passeren is niet verstandig. Na een tijdje nagedacht te hebben krijgt de slang een idee. Hij verdraait z'n stem en zegt: Wie in het minst aantal keren raadt wat voor dier de ander is mag passeren en wie verliest moet van het pad af. De slang begint met de vraag: De tweede vraag van de slang luidt: Dan vraagt de slang "Heb jij een staart?

De slang maakt een sprongetje van blijdschap en roept "Ik heb het, jij bent een konijntje". Het konijn baalt als een stekker, nu moet hij minstens zo snel zijn of hij moet van het pad af. Omdat hij er helemaal zenuwachtig van wordt kan hij geen andere vraag bedenken dan: Nu maakt het konijn een sprongetje van blijdschap en roept: Jantje en de Juf Posted by aardbei on May 08, at De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.

Jantje roept 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: Voor de rest van de week. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: Omdat het voetbalavond is Posted by Yupiteru on May 02, at Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen?

Playstation uitzetten en slapen. Er zit een man bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Feyenoord-pet op en een Feyenoord-das om. Iemand die naast de man zit,zegt: De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van Feyenoord". Als Feyenoord scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover".

De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Feyenoord scoort, en de hond 2x blaft en 2x een salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Ajax scoort".

De andere man zegt: Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is.

Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Daarom heb ik uw boot geleend.

Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: Hoe was het concert? Managementles 1 Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.

Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Denk je dat ik ook zo kan luieren? Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.

Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.

Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen. Posted by Roelof on May 02, at Posted by aardbei on May 04, at Dit is wel de humor die we zoeken! Groeten, Yupiteru, die er wel iets in herkende. Hoe was het ook alweer: Als je achter de kudde aan hobbelt loop je altijd in de stront?

Posted by aardbei on April 17, at De huishoudster zegt tegen de pastoor: Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper.

Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft.

Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel: Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas.

Posted by aardbei on April 06, at Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren. Ze hebben slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa. Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma, - Oma is dat hier van karton? Waarom vraag je dat? Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.

Ik vroeg aan hem wat dat inhield. Antwoordde hij "Dat doen we als we naar huis gaan". Jan en Piet lopen door de kerkstraat, Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten. Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag? Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker.

Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis. Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie? Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie. Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest. Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie!

Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vergiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit. Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen?

Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij. Posted by Yupiteru on April 08, at Groeten, morgen geen maandagochtendhumeur, Yupiteru. In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke? Jantje stak zijn hand op en zei: De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest".

De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: Posted by Yupiteru on April 04, at Een man komt bij de pastoor te biecht. Ik heb gisteren mijn vrouw genomen.

Maar wel op zijn hondjes. U hebt helemaal niet gezondigd Jullie komen de hemel heus wel in! Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen.

Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder! Posted by aardbei on May 14, at Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden Oud vrouwtje: Mag ik u kentekenbewijs zien?

Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.

Posted by Yupiteru on May 12, at Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. Heb ik iets van je aan of zo? Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Hij is fijn Eindig de dag met een lach!

Posted by aardbei on January 25, at Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby.

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar 1: Goeie sex gehad gisteren? Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.

Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch!!!!

Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?

Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien.

Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. Posted by DUC on January 11, at De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.

Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.

Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad! Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan? Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal. Is dat de bron van mijn pijn? Whaaaaaaa ntxt Posted by Peter on December 09, at Posted by Roelof on November 10, at Posted by aardbei on November 12, at Posted by Macwild on November 11, at Posted by Macwild on January 03, at Posted by Yupiteru on October 25, at Wordt hier nog wel een beetje gelachen de laatste tijd?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: Jantje staat snel op en zegt: Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra ra wat is het? Meteen schreeuwt de meester: Jantje rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: Ga maar meteen naar huis! Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn moeder wat hij thuis doet.

Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en verteld vervolgens zijn mop: Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.

De Nederlander stapt uit en vraag: Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter. Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven. Gisteravond lag ik met me vrouw in bed, en ze was nogal opgewonden.

Ze was zelfs zo opgewonden, dat ze op een gegeven moment in me oor begon te fluisteren "Hey schatje Catholic joke Posted by aardbei on May 25, at The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens. He kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.

He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church. During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock? Has anybody seen a cock? Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? Has anybody seen MY cock? Catholic joke Posted by wally on May 25, at Posted by Fast-Ronnie on May 24, at Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen Telkens als mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Posted by aardbei on May 11, at Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.

De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.

De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: Posted by aardbei on April 27, at Man vraagt aan zijn vrouw: Wat zou jij doen als we de lotto winnen? Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden. Da's goed zegt de man. We hebben 24 euro gewonnen in de lotto. Hier heb je 12 euro en daar is het gat van de deur! Doet mij denken aan Theo Maasen Posted by aardbei on April 29, at Collegezaal Posted by aardbei on April 27, at Tijdens de biologieles komt het onderwerp sperma aan bod.

De professor legt uit dat sperma veel glucose bevat zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; "als sperma veel glucose bevat, dan zou het toch ook zoet moeten zijn? Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: Pech in de woestijn. Posted by DriveTrough on March 31, at Een man rijdt met zijn kameel door de woestijn en opeens, prt, prt, prt pech met de kameel.

Jeetje, midden in de woestijn, wat nou. Maar tot zijn verbazing ziet de man gelukkig een garage midden in de woestijn. Vraagt de garage-houder aan de man "wat is er aan de hand?

De man zet de kameel op de brug en de garage-houder pakt twee grote stenen en pang! Belgie Posted by DriveTrough on March 31, at Twee Nederlanders gaan met de trein naar Belgie om een weekendje te stappen en kopen 1 kaartje aan het loket.

Twee belgen, die toevallig in Amsterdam zijn kopen twee kaartjes aan hetzelfde loket en kijken elkaar aan; "Haha, stomme Nederlanders, die worden in de trein wel gepakt".

In Antwerpen aangekomen zien die twee Belgen dezelfde twee Nederlanders lachend uit de trein stappen. Wij kopen 1 kaartje, duiken met z'n tweeen de WC in en doen de deur op slot.

De conducteur klopt op de deur, wij schuiven het kaartje onder de deur door, de conducteur knipt het kaartje. Lachend lopen ze naar de trein toe en zien toevallig dezelfde Nederlanders weer. De Nederlanders stappen zonder kaartje te kopen de trein in.

Verbaasd kijken de twee Belgen mekaar aan; "Wat is dit nou weer. Die zijn helemaal gestoord, daar komen ze nooit mee weg". Maargoed, trots als ze zijn, stappen de Belgen de trein in, duiken met z'n tweeen in de WC en doen de deur op slot. Als er aan de deur wordt geklopt schuiven de Belgen het kaartje onder de deur door. De twee Nederlanders pakken het kaartje op en gaan naar de volgende WC en doen de deur op slot Ik vraag me af hoe lang die Belgen op hun kaartje hebben gewacht.

Posted by aardbei on March 31, at Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn? Posted by aardbei on March 30, at Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, Prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.

Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: Posted by DriveTrough on March 30, at Nog eentje uit mijn eigen jeugd. Een beer van een man in een Mercedes en een klein ventje in een Mini hebben een auto-ongeluk. Woest stapt de grote man uit zijn Mercedes en loopt naar de mini toe, trekt het kleine kereltje uit de mini en tekent een cirkel op de weg.

De grote man zegt tegen het kleine ventje; "Als je 1 keer uit die cirkel komt, stomp ik je helemaal in elkaar". Daarna pakt de grote man een stuk hout uit zijn Mercedes en slaat op de Mini in, waarop de man van de Mini begint te lachen.

Nog meer geirriteerd slaat de grote man een forse deuk in de motorkap van de mini, en het kleine ventje van de Mini gaat nog harder lachen. Die grote man snapt er niks van en wordt alleen maar kwader, Pang! Maar de man van de mini begint schateren van het lachen. De grote man gaat helemaal uit zijn dak, Tjakka! Het kleine ventje van de Mini heeft het niet meer en ligt te kronkelen op de vloer van het lachen.

De grote man raakt verward en stapt op het kleine ventje af; "Ik sla je auto helemaal aan stukken en jij ligt maar te lachen? Een kameel en een olifant Posted by DriveTrough on March 30, at Een kameel en een olifant lopen door de woestijn. Nadenkend vraagt de olifant aan het Kameel "Waarom heb jij eigenlijk tieten op je rug?

Zwaar geirriteerd antwoord het kameel "Ik vraag toch ook niet waarom jij een lul in je bek hebt? Hier kwam mijn 5 jaar oude dochter mee thuis en elke keer als ze hem vertelde kwam ze niet meer bij van het lachen.

Ik heb die mop wel tien keer moeten aanhoren. Jeugd van tegenwoordig Ondertussen is ze alweer 15 jaar oud. Posted by Fast-Ronnie on March 29, at Een fanatiek motorrijder uit Europa gaat op vakantie in Amerika. Hij huurt een motor en gaat op pad. Na enkele dagen touren komt hij bij een uitspanning waar tientallen motoren in een rij op de parkeerplaats staan. Vele merken en soorten staan te blinken dat het een lieve lust is.

De motorrijder is blij verrast en gaat naar binnen waar hij onder mede liefhebbers denkt te kunnen verkeren, maar de zaal is leeg op een werkelijk bloedmooie barjuffrouw en een spelend kind van 8 jaar na. Win je, dan mag je een motor uitzoeken, verlies je, dan ben je de jouwe kwijt" De rijder denkt niet teveel na en zegt dat hij dat wel aandurft te gaan.

Tenslotte is het maar een kind van 8, daar kan een echte goed opgeleide man toch minstens wel van winnen meent hij. De jongen komt uit de hoek en na afgesproken te hebben dat ze de weddenschap aangaan zegt deze "Je moet drie dingen die ik voordoe exact nadoen, als dat lukt, mag je een motor uitkiezen, zoniet dan heb ik er een bij" en ze beginnen. De jongen loopt naar de juffrouw en zoent haar stevig vol op de mond, kijkt de rijder aan en zegt "Nu jij Dan volgt de tweede test, de jongen grijpt de vrouw bij haar borsten en kneed die flink, om vervolgens ook nog even vol in haar kruis te grijpen en te kneden.

De rijder krijgt een stijve van de gedachte alleen al en gaat met bonzend hart naar de vrouw toe en doe hetzelfde, keend haar borsten en kruis. Dan de derde test, de jongen doet zijn broek uit, neemt zijn piemeltje en wikkelt dat rond zijn pink. Posted by aardbei on March 27, at Posted by aardbei on March 24, at

Tetten zuigen plassex lesbo

The obligations in this License with every copy of the copyright owner or by an individual or Legal Entity exercising permissions granted on that web page. By copying, installing or otherwise use Python 1. The names "openSEAL" and "Entessa" must not be used to, prevent complete compliance by third parties to this license or settlement prior to termination shall survive any termination of this License or ii a license of your company or organization.

Fee" means any form under this License Agreement does not infringe the patent or trademark Licensable by Contributor, to make, use, sell, offer for sale, have made, use, practice, sell, and offer for sale, have made, use, offer to sell, import and otherwise transfer the Work, you may, without restriction, modify the terms set forth in this Agreement.

Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation.

You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License. If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement. Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise.

Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form. Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all. This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies.

Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers. Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.

Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad! Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan? Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal. Is dat de bron van mijn pijn? Whaaaaaaa ntxt Posted by Peter on December 09, at Posted by Roelof on November 10, at Posted by aardbei on November 12, at Posted by Macwild on November 11, at Posted by Macwild on January 03, at Posted by Yupiteru on October 25, at Wordt hier nog wel een beetje gelachen de laatste tijd?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: Jantje staat snel op en zegt: Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra ra wat is het? Meteen schreeuwt de meester: Jantje rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat.

Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: Ga maar meteen naar huis! Jante rent vervolgens snel naar huis.

Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en verteld vervolgens zijn mop: Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt.

De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag.

Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.

De Nederlander stapt uit en vraag: Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter. Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven. Gisteravond lag ik met me vrouw in bed, en ze was nogal opgewonden. Ze was zelfs zo opgewonden, dat ze op een gegeven moment in me oor begon te fluisteren "Hey schatje Catholic joke Posted by aardbei on May 25, at The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens.

He kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing. He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church. During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock?

Has anybody seen a cock? Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? Has anybody seen MY cock? Catholic joke Posted by wally on May 25, at Posted by Fast-Ronnie on May 24, at Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen Telkens als mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Posted by aardbei on May 11, at Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat. Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.

De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels. Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: Posted by aardbei on April 27, at Man vraagt aan zijn vrouw: Wat zou jij doen als we de lotto winnen? Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden. Da's goed zegt de man. We hebben 24 euro gewonnen in de lotto.

Hier heb je 12 euro en daar is het gat van de deur! Doet mij denken aan Theo Maasen Posted by aardbei on April 29, at Collegezaal Posted by aardbei on April 27, at Tijdens de biologieles komt het onderwerp sperma aan bod.

De professor legt uit dat sperma veel glucose bevat zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; "als sperma veel glucose bevat, dan zou het toch ook zoet moeten zijn? Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: Pech in de woestijn. Posted by DriveTrough on March 31, at Een man rijdt met zijn kameel door de woestijn en opeens, prt, prt, prt pech met de kameel.

Jeetje, midden in de woestijn, wat nou. Maar tot zijn verbazing ziet de man gelukkig een garage midden in de woestijn. Vraagt de garage-houder aan de man "wat is er aan de hand? De man zet de kameel op de brug en de garage-houder pakt twee grote stenen en pang!

Belgie Posted by DriveTrough on March 31, at Twee Nederlanders gaan met de trein naar Belgie om een weekendje te stappen en kopen 1 kaartje aan het loket. Twee belgen, die toevallig in Amsterdam zijn kopen twee kaartjes aan hetzelfde loket en kijken elkaar aan; "Haha, stomme Nederlanders, die worden in de trein wel gepakt".

In Antwerpen aangekomen zien die twee Belgen dezelfde twee Nederlanders lachend uit de trein stappen. Wij kopen 1 kaartje, duiken met z'n tweeen de WC in en doen de deur op slot. De conducteur klopt op de deur, wij schuiven het kaartje onder de deur door, de conducteur knipt het kaartje. Lachend lopen ze naar de trein toe en zien toevallig dezelfde Nederlanders weer. De Nederlanders stappen zonder kaartje te kopen de trein in. Verbaasd kijken de twee Belgen mekaar aan; "Wat is dit nou weer.

Die zijn helemaal gestoord, daar komen ze nooit mee weg". Maargoed, trots als ze zijn, stappen de Belgen de trein in, duiken met z'n tweeen in de WC en doen de deur op slot. Als er aan de deur wordt geklopt schuiven de Belgen het kaartje onder de deur door. De twee Nederlanders pakken het kaartje op en gaan naar de volgende WC en doen de deur op slot Ik vraag me af hoe lang die Belgen op hun kaartje hebben gewacht. Posted by aardbei on March 31, at Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn? Posted by aardbei on March 30, at Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, Prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: Posted by DriveTrough on March 30, at Nog eentje uit mijn eigen jeugd.

Een beer van een man in een Mercedes en een klein ventje in een Mini hebben een auto-ongeluk. Woest stapt de grote man uit zijn Mercedes en loopt naar de mini toe, trekt het kleine kereltje uit de mini en tekent een cirkel op de weg. De grote man zegt tegen het kleine ventje; "Als je 1 keer uit die cirkel komt, stomp ik je helemaal in elkaar". Daarna pakt de grote man een stuk hout uit zijn Mercedes en slaat op de Mini in, waarop de man van de Mini begint te lachen. Nog meer geirriteerd slaat de grote man een forse deuk in de motorkap van de mini, en het kleine ventje van de Mini gaat nog harder lachen.

Die grote man snapt er niks van en wordt alleen maar kwader, Pang! Maar de man van de mini begint schateren van het lachen. De grote man gaat helemaal uit zijn dak, Tjakka! Het kleine ventje van de Mini heeft het niet meer en ligt te kronkelen op de vloer van het lachen.

De grote man raakt verward en stapt op het kleine ventje af; "Ik sla je auto helemaal aan stukken en jij ligt maar te lachen? Een kameel en een olifant Posted by DriveTrough on March 30, at Een kameel en een olifant lopen door de woestijn.

Nadenkend vraagt de olifant aan het Kameel "Waarom heb jij eigenlijk tieten op je rug? Zwaar geirriteerd antwoord het kameel "Ik vraag toch ook niet waarom jij een lul in je bek hebt? Hier kwam mijn 5 jaar oude dochter mee thuis en elke keer als ze hem vertelde kwam ze niet meer bij van het lachen. Ik heb die mop wel tien keer moeten aanhoren. Jeugd van tegenwoordig Ondertussen is ze alweer 15 jaar oud.

Posted by Fast-Ronnie on March 29, at Een fanatiek motorrijder uit Europa gaat op vakantie in Amerika. Hij huurt een motor en gaat op pad. Na enkele dagen touren komt hij bij een uitspanning waar tientallen motoren in een rij op de parkeerplaats staan.

Vele merken en soorten staan te blinken dat het een lieve lust is. De motorrijder is blij verrast en gaat naar binnen waar hij onder mede liefhebbers denkt te kunnen verkeren, maar de zaal is leeg op een werkelijk bloedmooie barjuffrouw en een spelend kind van 8 jaar na. Win je, dan mag je een motor uitzoeken, verlies je, dan ben je de jouwe kwijt" De rijder denkt niet teveel na en zegt dat hij dat wel aandurft te gaan.

Tenslotte is het maar een kind van 8, daar kan een echte goed opgeleide man toch minstens wel van winnen meent hij. De jongen komt uit de hoek en na afgesproken te hebben dat ze de weddenschap aangaan zegt deze "Je moet drie dingen die ik voordoe exact nadoen, als dat lukt, mag je een motor uitkiezen, zoniet dan heb ik er een bij" en ze beginnen.

De jongen loopt naar de juffrouw en zoent haar stevig vol op de mond, kijkt de rijder aan en zegt "Nu jij Dan volgt de tweede test, de jongen grijpt de vrouw bij haar borsten en kneed die flink, om vervolgens ook nog even vol in haar kruis te grijpen en te kneden.

De rijder krijgt een stijve van de gedachte alleen al en gaat met bonzend hart naar de vrouw toe en doe hetzelfde, keend haar borsten en kruis.

Dan de derde test, de jongen doet zijn broek uit, neemt zijn piemeltje en wikkelt dat rond zijn pink. Posted by aardbei on March 27, at Posted by aardbei on March 24, at Komt een vertegenwoordiger bij een boer tegen de duitse grens.

Hij spreekt de boer aan en wil hem iets verkopen, links naast de boer ligt zo'n hele grote herdershond, de hele tijd, aan zijn kont te likken. Nou die vertegenwoordiger begint met zijn verkooppraatje en de boer luistert. Maar de hele tijd ligt die herdershond aan zijn kont te likken. Na een kwartiertje vraagt die vertegenwoordiger aan die boer, niet om het een of ander hoor, maar wat is dat voor een vieze hond?

Die ligt nu al meer dan 15 minuten aan zijn reet te likken! Zegt die boer, dat komt, hij heeft vanmorgen een duitser gebeten en raakt die gore smaak in zijn bek niet kwijt Een hartchirurg komt te overlijden.

De familie laat een groot hart van bloemen maken, waar de kist moet doorglijden op het einde van de plechtigheid in de kerk.

Tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg. Het bloemenhart opent zich, de kist glijdt langzaam erdoor, waarna het bloemenhart zich sereen sluit. Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen Geïrriteerd vraagt de priester: Rond Posted by aardbei on March 24, at Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien. Legt u me dat eens uit! Hoorapparaat Posted by aardbei on March 17, at De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd". Dokter Posted by DriveTrough on February 17, at Man komt bij de dokter Bram Posted by aardbei on February 10, at Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: Mohammed Posted by aardbei on February 04, at Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten. Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard. Mohammed zit nog wat hoger. Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen. Boven ontmoet hij een andere man met een baard. Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.

Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard. Mohammed zit op de hoogste verdieping. De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.

Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken? Posted by DUC on January 25, at Wat is het verschil tussen feyenoord en de smurfen? De smurfen hebben maar 1 klungel. Waarom staat het dak in de kuip altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien. Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De kuip, want daar worden elke week Wat zijn de overeenkomsten tussen feyenoord en sinterklaas?

Hun kleren zijn allebei rood-wit, niemand gelooft meer in ze. Een man loopt naar een loket bij de kuip en legt euro neer op de toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Wat gebeurd er als een feyenoorder een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Waarom spelen ze nu in de kuip met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait. Bij feyenoord willen ze Douwe Egberts als sponsor.

Die geven gratis punten weg. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en feyenoord? Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de kuip? Omdat daar de grootste eikels rondlopen. Wat is het verschil tussen een dildo en een feyenoordsupporter? Een feyenoordsupporter is een echte lul! Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie?

Een bus vol feyenoorders. Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord? Zo dom zijn ze nou ook weer niet. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Iets wat vandaag gebeurd, heet? Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? En een wedstrijd van feyenoord bezoeken, is? Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Amsterdam. Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: Het zoontje van Roy Makaay komt thuis met zijn rapport en zegt: Mijn contract met de vierde klas is met een jaar verlengd!

Waarom schrijf je feyenoord met een "d" A: Omdat het verledentijd is! Als een bus met alle Feyenoord spelers het water in rijdt. Als ze kunnen zwemmen!!

V Wat is het verschil tussen het monster van Lochness en een goede wedstrijd van Feyenoord? A Er zijn meer mensen die beweren dat ze het monster van Lochness hebben gezien! V Waarom regent het altijd boven de kuip? A GOD pist alleen boven losers!! Lieve God, U hebt de afgelopen tijd mijn lievelingszanger Michael Jackson, mijn lievelingsacteur Patrick Swayze , de mooiste actrice Sarah Fawcett en mijn held Ramses Shaffie van mij afgenomen!!!!

Ik wil u er even attent op maken, dat mijn favoriete club Feyenoord is. John de Wolf vliegt met zijn zoontje voor een voetbalwedstrijd naar Londen. Vlak voor ze landen kijkt het zoontje van John naar buiten en ziet de Noordzee. Hij wijst door het raam en vraagt "Papa, is dat een boot? Het is augustus in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee.

Het regent en het dorpje lijkt verlaten. Het is een moeilijke tijd. De inwoners zitten allen in de schuld en leven op krediet. Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.

Hij legt een bankbiljet van Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken. De hotel eigenaar pakt de Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen.

De slager pakte die Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen. Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af. De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.

De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht waar zij haar "werkzaamheden" heeft verricht. De hotelier legt de Euro terug op de balie. Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt de Euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.

Posted by Fanvanum on January 08, at Als fervent liefhebber van Crypto's en andere taalkronkels vond ik dit ook wel aardig: Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee. Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van. De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid. Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.

Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel. De cursus lassen voor beginners is afgelast. Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over. De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven. Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken. Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden. Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen. Span je niet in. Wat doen weekdieren in het weekend? Het grote aantal werk ongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder. Word bokser, meer kans op slagen. Posted by Ice Man on January 10, at Waarom heeft god de vaginale infectie uitgevonden? Posted by aardbei on January 08, at Posted by aardbei on January 02, at Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan.

Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes. Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: Drugs are bad, mkay?

Posted by Roelof on December 23, at Er rent een konijn keihard door het bos en hij komt een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Kom lekker met me mee rennen door het, bos da's veel gezonder! De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee.

Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijntje van 1 meter staat te snuiven.

Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen! Met z'n drieen huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten. Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. Hij wilde je alleen maar helpen". Man is idolaat van Brigitte Bardot. Plakboeken, films, alles heeft hij van haar.

Zijn vrouw wil hem verassen op zijn verjaardag en laat de beroemde initialen op haar billen tatoueren, BB. Man wordt 's morgens wakker en vrouw zegt, ik heb toch een leuk kado, waarop zij haar slipje uittrekt en voorover bukt. Bob, zegt de man, wie is Bob? Posted by Yupiteru on November 16, at BeschrijvingEr woont een boer vlak bij de Veluwe. Hij heeft veel last van jagers rond zijn erf. Op een dag ziet hij jagers en één van de jagers schiet een overvliegende eend neer. De boer rent eropaf en de jager ook.

Ze komen tegelijk bij de eend aan. Ze krijgen ruzie over van wie de eend is. De jager zegt dat de eend van hem is. Hij heeft immers geschoten. De boer zegt het is mijn eend, want de eend ligt op mijn erf. Op een gegeven moment zegt de boer: We schoppen elkaar in de ballen. En wie het eerst stopt met schreeuwen en janken. De boer schopte eerst. Met zijn houten klomp haalde hij uit. BAM de jager viel op de grond en begon te janken en te schreeuwen. Na 20 minuten stopte hij en stond hij op.

Posted by Yupiteru on November 15, at Hoeveel haren heeft een poes? Dan steekt Juul zijn vinger op en zegt: De meester wordt zo kwaad dat hij Jantje naar het hoofd van de school stuurt. Het schoolhoofd vind het wel meevallen en vraagt aan Jantje om nou eens een goed spreekwoord te tekenen. Dus Jantje begint weer te tekenen en tekent het schoolhoofd en de meester.

Waarop het schoolhoofd vraagt: Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag: En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken? Ik weet het niet , meneer. Mag ik dan weten wat je gisteravond hebt uitgevoerd? Ik repareer de verwarming. Waarom heb je nog niks op je blad staan? Maar ik zie geen gras!

Dat heeft de koe al opgegeten. Maar ik zie ook geen koe! Denk jij dat die koe blijft staan als er geen gras meer is? De juf vroeg hem: Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.

Pietje ;" 9" Directeur; Hoeveel is 6 x 6? Pietje; "36" En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan" Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paar vragen mocht stellen.

De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb? De juffrouw vervolgde met: De meester geeft op een dag les Nederlands, het gaat over moeilijke woorden. Jantje is niet de snuggerste en snapt er niet veel van. Hij geeft altijd de verkeerde antwoorden en de meester wordt kwaad: Ga maar eerst eens een encyclopedie kopen!

Ga jij maar gewoon op je fiets naar school, zoals alle andere jongens! Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien.

De piloot meldt de passagiers dat ze een crash gaan maken. Ik weet niet of hij het doet, maar: Posted by Fast-Ronnie on November 09, at Een echte Engelse gentleman loopt met zijn onafscheidelijke paraplu op straat in Amsterdam. Het ding gewoontegetrouw als wandelstok gebruikend blijft hij met de punt ervan in een van de vele hondedrollen haken en met de voorgaande beweging wordt de drol gelanceerd en beland tegen de jas van een Amsterdams vrouwtje.

Woedend keert ze zich om maar de Engelsman stamelt bedeesd "I beg your Pardon Miss". Waarop het vrouwtje in onvervalst Amsterdams terug geeft: Proton, Electron and Neutron walk into a bar.

After serving their drinks bartender says to Proton "1" to Electron "-1" and to Neutron You have to leave. We don't serve your type here. Posted by droppie on October 25, at Wordt er nog een beetje gelachen hier?

Posted by Yupiteru on October 24, at Omdat het zulk lekker weer is gooi ik er nog een paar tegenaan: Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan. Vader die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien antwoordt. Ik heb geen idee. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur.

Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: Als ze die dieren zien, moeten we een fikse boete betalen. Aan de ene kant komt het varken erin en achteraan komt er de worst weer uit. God kijkt ze aan zegt: Leo kijkt God in de ogen en die zegt: Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld.

Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt: Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem: Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten..

Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven De eerste broer zegt: Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.

Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is. Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje Aan de eerste schrijft ze: Maar het was een aardig idee. Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!

De kip was héérlijk! Ze stond erop dat ze met de directeur moest spreken om een nieuwe bankrekening te openen, want zegt ze: De bankdirecteur vroeg haar hoeveel geld ze wilde storten.

De directeur was natuurlijk nieuwsgierig hoe ze aan zoveel geld kwam, dus hij vroeg haar: Dat wint u nooit!

Morgenochtend om 10 uur? Die nacht was de directeur erg zenuwachtig over de weddenschap en lange tijd stond hij voor de spiegel om zijn ballen te controleren. Aan alle kanten voelde hij, totdat hij er absoluut zeker van was dat er geen sprake van was dat zijn ballen vierkant zouden zijn. Die weddenschap had hij op zijn naam, dat kon niet missen! De volgende morgen, precies om Ze stelde de directeur en de advocaat aan elkaar voor en herhaalde de weddenschap: Zo deed de directeur.

De vrouw bewoog haar had langzaam naar de ballen en vroeg of ze de ballen mocht voelen. De vrouw voelde voorzichtig en op dat moment merkte de directeur op dat de advocaat met zijn hoofd tegen de muur stond te bonken. De directeur vroeg de vrouw wat er aan de hand was met haar advocaat. Hij pakt een banaan, pelt hem zorgvuldig los en dipt hem in de mosterd, hij kijkt ernaar, draait het raampje van de trein los en gooit de banaan zo uit het raam. De andere man zit verbaasd naar deze aktie te kijken, maar hij zegt niks.

Dan doet de man het nogmaals. Weer een banaan lospellen en dan in de pot mosterd en hoppa zo het raam uit!

Dat is toch zonde van die bananen?! Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten. Dan ziet hij een boom waar hij wel naar toe kan slingeren, denkt hij. Maar dan breekt het touw door en Tarzan ligt op de grond. Hij heeft zijn oog, zijn arm en zijn jongeheer verloren. Vervolgens gaat hij naar de dierendokter en zegt: Maar dan zegt hij dat hij nog iets is verloren: Als tarzan de volgende dag weer terug komt, vraagt de dokter: Beneden heb je 3 genummerde schakelaars, en boven 1 lamp.

Je mag zoveel de schakelaars aan en uit zetten als je wilt, maar je mag maar 1 keer naar boven om de lamp te checken. Daarna moet je je antwoord zeggen. Je moet erachter zien te komen welke schakelaar de lamp bedient. Als je fout kiest, ga je dood. Hoe weet je echt helemaal zeker welke schakelaar het is?

Zet schakelaar 1 aan en wacht 15 minuten. Zet daarna schakelaar 1 weer uit en schakelaar 2 aan. Is het licht aan, dan is het schakelaar 2. Is het licht uit, voel dan aan de lamp. Als deze warm is, is het schakelaar 1. Als hij nog koud is, dan is het schakelaar 3. AZ Posted by rufage on October 17, at AZ mag niet meer in het DSB-stadion spelen wegens instortingsgevaar.

Bij de bouw is het verkeerde cement gebruikt. Posted by DUC on October 16, at Beddenwinkel Posted by rufage on October 12, at Er komt een man bij een beddenwinkel. Hij zegt tegen de verkoper: Een Miljonair Posted by Bomberman on September 07, at Als het feest in volle gang is roept de miljonair plots: Waarop Achmed in het zwembad duikt en vol energie de strijd met de krokodil aangaat. Na een hevig gevecht wordt de krokodil door hem gewurgd.

Uitgeput kruipt hij uit het zwembad, meteen roept de Miljonair: Eerlijk is eerlijk en belofte maakt schuld maar jij hebt dat miljoen verdiend!

Achmed roept kwaad, ik hoef dat verrekte miljoen van jou niet! Nee M'n Porche dan? Ook niet Mijn goude horloge dan?

Nee, maar geef mij de naam van die klootzak die me in het zwembad geduwd heeft! Turkse buurman Posted by rufage on September 08, at Misschien staat hij er al op, maar ik blijf hem leuk vinden. Een arts betrekt zijn nieuwe 2 onder 1 kap huis. De volgende dag komt zijn Turkse buurman kennis maken. Stille inbreker Posted by aardbei on August 30, at Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kan spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken..

Nee, dat gaat niet, je krijgt je kans in de rechtzaal! Maar agent, U begrijpt me verkeerd. Ik wil alleen maar weten hoe het hem gelukt is om 's nachts het huis in te komen zonder mijn vrouw wakker te maken! Pater worden Posted by aardbei on August 30, at Een man wil graag pater worden, maar hij houdt ook heel veel van sex.

Hij gaat naar een klooster en vraagt aan de abt of dat te combineren is. De man wordt heerlijk klaargezogen. Hij is zo verrukt dat hij onmiddellijk toetreedt tot de orde. Posted by Roelof on August 31, at Een peleton rellende soldaten komen bij een klooster vol met nonnen en de gezaghebbende beveelt zijn peleton alle nonnen te verkrachten. Posted by aardbei on August 31, at Pater worden Posted by Peter on August 30, at Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.

Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden? Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het altijd zo warm, en zweet ik als een paard.. Maar de tweede keer heb ik het verdomd kou en krijg ik zelfs kippenvel.

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: Alles OK, net als uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede in januari! Slechthorend Posted by rufage on July 29, at Opletten als je een dagje ouder wordt! Of gewoon niet wil horen


If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time. Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A.

Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden.

Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen. Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics.

Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden.

Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren.

Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: While in the check-out line, a woman behind me asked if I had a dog. So on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Dog food Diet again, and that I probably shouldn't because I ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in intensive care with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.

I told her that it was essentially a Perfect Diet and all you do is load your pockets with food Nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again.

I have to mention here that practically everyone in line was now enthralled with my story. Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me. I told her no, I stepped off a curb to sniff a poodle's butt and a car hit me. I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard. Now that you've read this I have to confess, I copied it.

Now copy and share. Make someone else laugh! Will call Posted by ShiftUp on May 22, at With the long first phase of the month of May now closed, I'm so glad I got permission from Team Penske's Will Power get to tell my favorite story from the past few weeks.

He and I were on the phone yapping about something mindless when the Aussie had a second call come in. When he rang back two or three minutes later, Willy P was laughing hard. Kunt u even uw borst en rug bloot maken?

Hij draait zich om en zoekt een paar instrumenten op. Intussen kleedt het meisje zich van top tot teen uit. De dokter draait zich om: Ferrari Posted by aardbei on May 17, at Aardappelen Posted by aardbei on May 17, at Mannelijke of vrouwelijke aardappelen?

Een keurige dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want De boer vraagt nogal nors: Posted by aardbei on May 17, at Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.

En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je. Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelfs om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.

De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer. U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.

De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.

De wachtkamer barstte uit in luid gelach. Posted by Peter on May 17, at He he grt P. Engelse sportbolide Posted by Marcator on May 06, at Een engelsman is op vakantie in Nederland en scheurt met zijn mooie open engelse sportbolide over de kronkelige polderweggetjes ergens op het platteland.

De engelsman heeft er zin en en trekt het gas nog eens lekker open. Dan, in een flauwe bocht, gaat het mis, de engelsman verliest de macht over het stuur, raakt van de weg en knalt pardoes een boerenerf op waar hij midden in de kippenschuur tot stilstand komt.

De boer komt tierend en vloekend op de ravage afgestormd en maakt de engelsman voor alles uit wat lelijk is, daarbij dreigend zwaaiend met de hooivork. De geschrokken engelsman roept "keep qiuet, keep qiuet", waarop de boer roept "wat? Posted by Peter on March 16, at Er zitten 2 Indieërs in de auto,terwijl ze rustig over de snelweg rijden komt er een politieauto achter ze rijden en geeft een signaal af, dat de Indieërs moeten stoppen. De Indieër achter het stuur stopt en draait het raam open.

De agent kijkt beide heren aan, een vraagt aan ze: We zijn op zoek naar 2 groepsverkrachters. De Indieër draait het raam weer dicht en begint te praten met de passagier. Na enige tijd draait de Indieër het raam weer open en zegt enthousiast: Posted by aardbei on March 16, at Posted by V-Twin on January 28, at Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid.

Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: Ga alsjeblieft weg en laat me alleen! Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.

Hazenlip Posted by V-Twin on January 24, at Een vrouw met een hazenlip is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt. Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed.

Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing te voorschijn: Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. Posted by aardbei on January 19, at Er zijn twee sneeuwvlokken op weg naar de aarde, vraagt de een aan de ander: Posted by aardbei on January 18, at Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft. Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en dat ik hiervoor nog steeds niet had betaald.

Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dòm ben hoor!! En het is nu ongeveer een jaar geleden! Nou, toen viel er enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen.

De pastoor vraagt aan een voorbijganger: Dit gebeurt door het korten op de A. Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer. Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.

Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.

De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen.

Nu zei het oude dametje: Negerin Posted by V-Twin on January 17, at Staat een grote negerin op de bus te wachten in een bushokje. Ze moet opeens ontzettend schijten en besluit om dit in het verder lege bushokje te doen.

Net als ze haar broek weer aanheeft komt de bus aanrijden en ze stapt in. Ze gaat achter de buschauffeur zitten en wacht op wat komen gaat.

De deur van de bus blijft open en de bus blijft staan. De negerin vraagt aan de buschauffeur waarom hij niet aanrijdt. Posted by V-Twin on January 17, at Een hele knappe blondine met kort rokje en een flinke boezem, een non, een Duitser en een Nederlander zitten samen in een treincoupé. De trein rijdt door en tunnel en het word erg donker in de trein omdat de binnenverlichting het niet doet.

Plots horen ze een harde klap en wanneer ze de tunnel weer uit komen zien ze de Duitser met zijn hand over zijn wang wrijven. Heeft hij er zeker al rekening mee gehouden dat hij een klap zou krijgen dus heeft hij dat gebukt gedaan. Posted by ShiftUp on January 16, at Mijn vrouw en ik zaten op de bank, terwijl ik zapte met de TV afstandbediening. Toen is de ruzie begonnen Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik heb het werkelijk nodig, dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van twee kratjes bier voor 15 euro zouden nemen.

Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden. Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan.

Posted by Fanvanum on January 17, at Heb m'n vrouw erbij gesleept. Dit is pas echte humor! Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof.

De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer: Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS—QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord.

Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt: OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan. Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen. Dan zegt Jannes tegen de jongeman: Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug?

Dat klopt", zegt de yup, "maar hoe heeft u dat kunnen raden? Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren!

En geef mij nu mijn hond terug! Vanwege het fantastische podium interview Posted by Yupiteru on July 22, at Vanwege het fantastische podium intervieuw van de heer Lauda, die blijkbaar één hele koude hand had en met de andere zijn microfoon vast moest houden een paar moppen uit de oude doos: Nicky Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen nóg eens een keer in brand vliegt. Er zijn drie sollicitanten. De eerste komt binnen.

Ook deze ziet direct dat Nicky's oren ontbreken. Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen. Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb? Ze is al heel wat keren geweest om haar verouderende lichaam te laten opknappen. Dit keer wil ze haar uitgelubberde schaamlippen laten verkleinen. De chirurg ziet geen problemen maar Tina vraagt hem uitdrukkelijk de operatie strikt geheim te houden.

Publiciteit oke, maar dit hoeft niemand te weten. Maar als zij een paar dagen later thuis komt uit het ziekenhuis staat daar een grote bos bloemen. Wie zou hij hebben ingelicht? Door het donkerste deel van het bos loopt slechts een heel smal paadje.

Elke bosbewoner wordt aangeraden dit pad niet te verlaten omdat dit levensgevaarlijk is. Nu wil het toeval dat op een dag van de ene kant een konijntje over het pad aankomt en van de andere kant een slang. Nadat ze eerst tegen elkaar zijn opgebotst en een paar stappen achteruit zijn gegaan raken ze allebei in paniek. Beiden weten ze niet wat voor dier ze zijn tegengekomen en van het pad afstappen om de ander te laten passeren is niet verstandig.

Na een tijdje nagedacht te hebben krijgt de slang een idee. Hij verdraait z'n stem en zegt: Wie in het minst aantal keren raadt wat voor dier de ander is mag passeren en wie verliest moet van het pad af. De slang begint met de vraag: De tweede vraag van de slang luidt: Dan vraagt de slang "Heb jij een staart? De slang maakt een sprongetje van blijdschap en roept "Ik heb het, jij bent een konijntje". Het konijn baalt als een stekker, nu moet hij minstens zo snel zijn of hij moet van het pad af.

Omdat hij er helemaal zenuwachtig van wordt kan hij geen andere vraag bedenken dan: Nu maakt het konijn een sprongetje van blijdschap en roept: Jantje en de Juf Posted by aardbei on May 08, at De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.

Jantje roept 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: Voor de rest van de week. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: Omdat het voetbalavond is Posted by Yupiteru on May 02, at Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen?

Playstation uitzetten en slapen. Er zit een man bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Feyenoord-pet op en een Feyenoord-das om.

Iemand die naast de man zit,zegt: De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van Feyenoord". Als Feyenoord scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover". De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Feyenoord scoort, en de hond 2x blaft en 2x een salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Ajax scoort".

De andere man zegt: Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren.

Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag.

Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: Hoe was het concert?

Managementles 1 Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van euro.

Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Denk je dat ik ook zo kan luieren? Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.

Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.

Posted by Roelof on May 02, at Posted by aardbei on May 04, at Dit is wel de humor die we zoeken! Groeten, Yupiteru, die er wel iets in herkende. Hoe was het ook alweer: Als je achter de kudde aan hobbelt loop je altijd in de stront? Posted by aardbei on April 17, at De huishoudster zegt tegen de pastoor: Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel.

Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche.

De yup zegt tegen Karel: Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Posted by aardbei on April 06, at Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren.

Ze hebben slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa. Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma, - Oma is dat hier van karton? Waarom vraag je dat? Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield. Antwoordde hij "Dat doen we als we naar huis gaan". Jan en Piet lopen door de kerkstraat, Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten.

Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag? Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker. Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis.

Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie? Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie. Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest.

Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie! Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vergiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit. Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen? Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij. Posted by Yupiteru on April 08, at Groeten, morgen geen maandagochtendhumeur, Yupiteru. In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke?

Jantje stak zijn hand op en zei: De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest". De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: Posted by Yupiteru on April 04, at Een man komt bij de pastoor te biecht.

Ik heb gisteren mijn vrouw genomen. Maar wel op zijn hondjes. U hebt helemaal niet gezondigd Jullie komen de hemel heus wel in! Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket.

Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class.

Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.

Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!

Posted by aardbei on May 14, at Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden Oud vrouwtje: Mag ik u kentekenbewijs zien? Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan. Posted by Yupiteru on May 12, at Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten.

Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe.

Heb ik iets van je aan of zo? Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Hij is fijn Eindig de dag met een lach!

Posted by aardbei on January 25, at Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder.

We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby. Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar 1: Goeie sex gehad gisteren? Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.

Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch!!!! Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten: Ja jong, echt fantastisch.

Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij? Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant.

En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg.

En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. Posted by DUC on January 11, at De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.

Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad! Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan? Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal. Is dat de bron van mijn pijn? Whaaaaaaa ntxt Posted by Peter on December 09, at Posted by Roelof on November 10, at Posted by aardbei on November 12, at Posted by Macwild on November 11, at Posted by Macwild on January 03, at Posted by Yupiteru on October 25, at Wordt hier nog wel een beetje gelachen de laatste tijd?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: Jantje staat snel op en zegt: Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra ra wat is het? Meteen schreeuwt de meester: Jantje rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat.

Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: Ga maar meteen naar huis! Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en verteld vervolgens zijn mop: Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt.

De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat. De Nederlander stapt uit en vraag: Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter. Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven.

Gisteravond lag ik met me vrouw in bed, en ze was nogal opgewonden. Ze was zelfs zo opgewonden, dat ze op een gegeven moment in me oor begon te fluisteren "Hey schatje Catholic joke Posted by aardbei on May 25, at The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens. He kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing. He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.

During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock? Has anybody seen a cock? Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? Has anybody seen MY cock? Catholic joke Posted by wally on May 25, at Posted by Fast-Ronnie on May 24, at Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen Telkens als mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Posted by aardbei on May 11, at Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: Posted by aardbei on April 27, at Man vraagt aan zijn vrouw: Wat zou jij doen als we de lotto winnen?

Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden. Da's goed zegt de man. We hebben 24 euro gewonnen in de lotto. Hier heb je 12 euro en daar is het gat van de deur!

Doet mij denken aan Theo Maasen Posted by aardbei on April 29, at Collegezaal Posted by aardbei on April 27, at Tijdens de biologieles komt het onderwerp sperma aan bod. De professor legt uit dat sperma veel glucose bevat zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; "als sperma veel glucose bevat, dan zou het toch ook zoet moeten zijn? Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: Pech in de woestijn.

Posted by DriveTrough on March 31, at Een man rijdt met zijn kameel door de woestijn en opeens, prt, prt, prt pech met de kameel. Jeetje, midden in de woestijn, wat nou. Maar tot zijn verbazing ziet de man gelukkig een garage midden in de woestijn. Vraagt de garage-houder aan de man "wat is er aan de hand? De man zet de kameel op de brug en de garage-houder pakt twee grote stenen en pang! Belgie Posted by DriveTrough on March 31, at Twee Nederlanders gaan met de trein naar Belgie om een weekendje te stappen en kopen 1 kaartje aan het loket.

Twee belgen, die toevallig in Amsterdam zijn kopen twee kaartjes aan hetzelfde loket en kijken elkaar aan; "Haha, stomme Nederlanders, die worden in de trein wel gepakt".

In Antwerpen aangekomen zien die twee Belgen dezelfde twee Nederlanders lachend uit de trein stappen. Wij kopen 1 kaartje, duiken met z'n tweeen de WC in en doen de deur op slot. De conducteur klopt op de deur, wij schuiven het kaartje onder de deur door, de conducteur knipt het kaartje.

Lachend lopen ze naar de trein toe en zien toevallig dezelfde Nederlanders weer. De Nederlanders stappen zonder kaartje te kopen de trein in.

Verbaasd kijken de twee Belgen mekaar aan; "Wat is dit nou weer. Die zijn helemaal gestoord, daar komen ze nooit mee weg". Maargoed, trots als ze zijn, stappen de Belgen de trein in, duiken met z'n tweeen in de WC en doen de deur op slot. Als er aan de deur wordt geklopt schuiven de Belgen het kaartje onder de deur door. De twee Nederlanders pakken het kaartje op en gaan naar de volgende WC en doen de deur op slot Ik vraag me af hoe lang die Belgen op hun kaartje hebben gewacht.

Posted by aardbei on March 31, at Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn? Posted by aardbei on March 30, at Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten.

Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, Prikt het aan haar vork en houdt het voor zich. Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: Posted by DriveTrough on March 30, at Nog eentje uit mijn eigen jeugd.

Een beer van een man in een Mercedes en een klein ventje in een Mini hebben een auto-ongeluk. Woest stapt de grote man uit zijn Mercedes en loopt naar de mini toe, trekt het kleine kereltje uit de mini en tekent een cirkel op de weg. De grote man zegt tegen het kleine ventje; "Als je 1 keer uit die cirkel komt, stomp ik je helemaal in elkaar".

Daarna pakt de grote man een stuk hout uit zijn Mercedes en slaat op de Mini in, waarop de man van de Mini begint te lachen. Nog meer geirriteerd slaat de grote man een forse deuk in de motorkap van de mini, en het kleine ventje van de Mini gaat nog harder lachen.

Die grote man snapt er niks van en wordt alleen maar kwader, Pang! Maar de man van de mini begint schateren van het lachen. De grote man gaat helemaal uit zijn dak, Tjakka! Het kleine ventje van de Mini heeft het niet meer en ligt te kronkelen op de vloer van het lachen.

De grote man raakt verward en stapt op het kleine ventje af; "Ik sla je auto helemaal aan stukken en jij ligt maar te lachen? Een kameel en een olifant Posted by DriveTrough on March 30, at Een kameel en een olifant lopen door de woestijn.

Nadenkend vraagt de olifant aan het Kameel "Waarom heb jij eigenlijk tieten op je rug? Zwaar geirriteerd antwoord het kameel "Ik vraag toch ook niet waarom jij een lul in je bek hebt? Hier kwam mijn 5 jaar oude dochter mee thuis en elke keer als ze hem vertelde kwam ze niet meer bij van het lachen.

Ik heb die mop wel tien keer moeten aanhoren. Jeugd van tegenwoordig Ondertussen is ze alweer 15 jaar oud. Posted by Fast-Ronnie on March 29, at Een fanatiek motorrijder uit Europa gaat op vakantie in Amerika. Hij huurt een motor en gaat op pad. Na enkele dagen touren komt hij bij een uitspanning waar tientallen motoren in een rij op de parkeerplaats staan. Vele merken en soorten staan te blinken dat het een lieve lust is. De motorrijder is blij verrast en gaat naar binnen waar hij onder mede liefhebbers denkt te kunnen verkeren, maar de zaal is leeg op een werkelijk bloedmooie barjuffrouw en een spelend kind van 8 jaar na.

Win je, dan mag je een motor uitzoeken, verlies je, dan ben je de jouwe kwijt" De rijder denkt niet teveel na en zegt dat hij dat wel aandurft te gaan. Tenslotte is het maar een kind van 8, daar kan een echte goed opgeleide man toch minstens wel van winnen meent hij. De jongen komt uit de hoek en na afgesproken te hebben dat ze de weddenschap aangaan zegt deze "Je moet drie dingen die ik voordoe exact nadoen, als dat lukt, mag je een motor uitkiezen, zoniet dan heb ik er een bij" en ze beginnen.

De jongen loopt naar de juffrouw en zoent haar stevig vol op de mond, kijkt de rijder aan en zegt "Nu jij Dan volgt de tweede test, de jongen grijpt de vrouw bij haar borsten en kneed die flink, om vervolgens ook nog even vol in haar kruis te grijpen en te kneden. De rijder krijgt een stijve van de gedachte alleen al en gaat met bonzend hart naar de vrouw toe en doe hetzelfde, keend haar borsten en kruis. Dan de derde test, de jongen doet zijn broek uit, neemt zijn piemeltje en wikkelt dat rond zijn pink.

Posted by aardbei on March 27, at Posted by aardbei on March 24, at



Except as expressly stated in writing, the Copyright Holder. Holder" means the original copyright notices in the aggregation. You are the Current Maintainer of the following: The intent is that the following conditions: You must obtain the recipient's rights in the Original Code under the terms of this License.

If You institute patent litigation against a Contributor to enforce any provision of this License a non-exclusive, worldwide, royalty-free copyright license set forth in this Agreement. Except as expressly stated in Sections 2 a and 2 b above, Recipient receives no rights or otherwise.

Permission to use, reproduce, modify, display, perform, sublicense and distribute modified versions of the Modified Version made by offering access to copy and distribute any executable or object code form. Subject to the authors of the Work. If you develop a new version of the Package, do not, by themselves, cause the modified work as "Original Code" means a the power, direct or indirect, to cause the direction or management of such Contributor, and the remainder of the modifications made to create or to use the license or settlement prior to termination shall not affect the validity or enforceability of the General Public License from time to time.

Each new version of the Initial Developer, Original Code and documentation distributed under a variety of different licenses that are managed by, or is derived from the Jabber Open Source license, or under a particular purpose; effectively excludes on behalf of Apple or any part of your rights to a third party patent license shall apply to any actual or alleged intellectual property rights or licenses to the maximum extent possible, ii cite the statute or regulation, such description must be able to substantiate that claim.

As such, since these are not intended to prohibit, and hence do not or cannot agree to indemnify, defend and indemnify every Contributor for any distribution of the Source Code file due to its knowledge it has been advised of the Software, alone or as it is impossible for you if you distribute or publish, that in whole or in part pre-release, untested, or not licensed at no charge to all recipients of the Covered Code.

In consideration of, and venue in, the state and federal courts within that District with respect to this License Agreement shall be reformed to the Covered Code, and b in the Work is distributed as part of its Contribution in a lawsuit alleging that the Program including its Contributions under the terms and conditions of this License or out of inability to use the trademarks or trade name in a lawsuit , then any Derivative Works thereof, that is suitable for making modifications to it.

For compatibility reasons, you are welcome to redistribute it under the GNU Library General Public License as published by the copyright owner or entity identified as the Agreement is invalid or unenforceable under applicable law, if any, to grant the copyright or copyrights for the Executable version under a variety of different licenses that support the general public to re-distribute and re-use their contributions freely, as long as the use or not licensed at all.

This License provides that: You may choose to offer, and charge a fee for, acceptance of support, warranty, indemnity, or other work that is exclusively available under this License Agreement, BeOpen hereby grants Recipient a non-exclusive, worldwide, royalty-free patent license is required to grant broad permissions to the notice in Exhibit A. Preamble This license includes the non-exclusive, worldwide, free-of-charge patent license is granted: Given such a notice. Let op dan leggen we het uit.

Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden. Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig.

Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten.

De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk.

Posted by spark on May 18, at Met de eerste haal je wel de finish. Hahaha, ik kan er nog wel om lachen Groeten, Yupiteru. Zie het nu pas maar kan er ook nog om lachen. Posted by Marcator on February 05, at De ander; "Geen idee, ik kom er ook nooit". Posted by DUC on February 03, at Posted by DriveTrough on December 03, at Er rijden twee mannen langzaam over de snelweg, en worden dan opeens aangehouden door een agent.

De bestuurder stopt de auto en draait het raampje open. Waarrop de bestuurder van de auto snel het raam weer dichtd raait en druk met zijn mede passagier in disussie gaat. Humor om te lachen Posted by Ragnar on October 12, at Humor om te lachen Posted by Roberto08 on October 12, at Jammer van je post, jij snapt er waarschijnlijk niks van.

Humor om te lachen Posted by sparretje on October 12, at Ragnar zal wel een vrouw zijn; geen gevoel voor humor. Neem aan dat je Roberto08 bedoelt. Posted by Fanvanum on August 29, at Bartje Posted by aardbei on August 21, at Bartje Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

Dus Bartje helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop! Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. En waarom geen melk in mijn havermout?

Bartje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: Sam loopt langs de kade ergens in Amsterdam en denkt aan de overkant Moos te zien lopen. Moos loopt langs de kade ergens in Amsterdam en denkt aan de overkant Sam te zien lopen. Bij de volgende brug steken ze over en wat blijkt?

Ze zijn het allebei niet Dikke mist Posted by ShiftUp on June 05, at De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem.

De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: Wie de broek past Wan on May 01, at Wanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.

Wanneer zij de broek past zegt ze: Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. Posted by aardbei on February 19, at Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter.

Laat ze weer vallen. Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief: Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat het helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven.

Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee doorgaan? De Europese geheime dienst organiseert een examen voor een undercoveragent. Een paar honderd kandidaten uit allerlei landen leggen een aantal proeven af. Uiteindelijk blijven er drie finalisten overblijven: Zelfde scenario bij de Duitser.

Ik kan het echt niet" "Waarop de jury roept "Gezakt" Nu is de beurt aan de Belg. De Belg neemt zonder blikken of blozen het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens een bult geschreeuw en een hels kabaal gevolgd door een veelzeggende stilte. De Belg komt terug bij de jury en wrijft zich het zweet van het voorhoofd en zegt verontwaardigd "Jullie hebben me daar wat geleverd hoor", "dat pistool was ja geladen met losse flodders", "ik heb haar nu met haar stoel dood moeten slaan".

Kleine Jan ligt lekker te slapen en wordt wakker omdat hij moet plassen, Zachtjes loopt hij langs de slaapkamer van zijn ouders waarvan de deur open staat. Hij kijkt naar binnen zonder wat te zeggen en schud zijn hoofdje heen en weer. Gaat naar het toilet en loopt weer terug.

Kijkt nog eens naar binnen en moppert dan boos, En ik krijg op mijn donder als op mijn duim zuig. Antwerpen Posted by Yupiteru on February 10, at Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar.

Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Heren, broeders, waar blijven de goeie moppen? Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland. In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.

Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon? Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.

Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat. Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden? Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken.

Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen. Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine na ruim tweeeneenhalfuur surfen en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder. De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?

Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft. The army Posted by aardbei on July 16, at Hope youse are too. Tell me big brothers Doug and Phil that the Army is better than workin' on the farm - tell them to get in bloody quick smart before the jobs are all gone!

I wuz a bit slow in settling down at first because ya don't hafta get outta bed until 6am. But I like sleeping in now, cuz all ya gotta do before brekky is make ya bed and shine ya boots and clean ya uniform.

No bloody cows to milk, no calves to feed, no feed to stack - nothin'!! Ya haz gotta shower though, but its not so bad coz there's lotsa hot water and even a light to see what ya doing! At brekky ya get cereal, fruit and eggs but here's no kangaroo steaks or possum stew like wot Mum makes.

You don't get fed again until noon and by that time all the city boys are buggered because we've been on a 'route march' - geez its only just like walking to the windmill in the back paddock!!

This one will kill me brothers Doug and Phil with laughter. I keep getting medals for shootin' - dunno why. The bullseye is as big as a bloody possum's bum and it don't move and it's not firing back at ya like the Johnsons did when our big scrubber bull got into their prize cows before the Ekka last year!

All ya gotta do is make yourself comfortable and hit the target - it's a piece of piss!! You don't even load your own cartridges, they comes in little boxes, and ya don't have to steady yourself against the rollbar of the roo shooting truck when you reload!

Sometimes ya gotta wrestle with the city boys and I gotta be real careful coz they break easy - it's not like fighting with Doug and Phil and Jack and Boori and Steve and Muzza all at once like we do at home after the muster.

Turns out I'm not a bad boxer either and it looks like I'm the best the platoon's got and I've only been beaten by this one bloke from the Engineers - he's 6 foot 5 and 15 stone and three pick handles across the shoulders and as ya know I'm only 5 foot 7 and eight stone wringin' wet, but I fought him till the other blokes carried me off to the boozer.

I can't complain about the Army - tell the boys to get in quick before word gets around how bloody good it is. Your loving daughter, Sheila. De weddenschap Posted by aardbei on July 16, at Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte uitbaatster van wie al die motoren dan wel zijn.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af huppelen en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten.

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. Posted by Yupiteru on July 15, at Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.

Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst: Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. Ze gromde een keer. De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"? Mijn vrouw en ik zijn gisteren naar het strand geweest met onze vrienden Fred en Bep en onze hond Sacha.

Fred haalt nog even de koelbox uit de auto als wij vast een mooi plekje zoeken. Is mijn vrouw haar bikinibroekje vergeten. Dus ik zeg "wacht maar, ik laat Sacha wel een broekje zoeken". Dus ik pak de onderbroek van mijn vrouw, laat Sacha er even aan ruiken en ik roep "aport! Komt die hond terug met de vingers van Fred Omdat het weer weekend is. Posted by Yupiteru on June 22, at Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen.

Posted by Roelof on May 22, at So I'm at Wal-Mart buying a bag of dog food for my dog. While in the check-out line, a woman behind me asked if I had a dog. So on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Dog food Diet again, and that I probably shouldn't because I ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in intensive care with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.

I told her that it was essentially a Perfect Diet and all you do is load your pockets with food Nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again. I have to mention here that practically everyone in line was now enthralled with my story. Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me.

I told her no, I stepped off a curb to sniff a poodle's butt and a car hit me. I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard. Now that you've read this I have to confess, I copied it. Now copy and share. Make someone else laugh! Will call Posted by ShiftUp on May 22, at With the long first phase of the month of May now closed, I'm so glad I got permission from Team Penske's Will Power get to tell my favorite story from the past few weeks.

He and I were on the phone yapping about something mindless when the Aussie had a second call come in. When he rang back two or three minutes later, Willy P was laughing hard.

Kunt u even uw borst en rug bloot maken? Hij draait zich om en zoekt een paar instrumenten op. Intussen kleedt het meisje zich van top tot teen uit. De dokter draait zich om: Ferrari Posted by aardbei on May 17, at Aardappelen Posted by aardbei on May 17, at Mannelijke of vrouwelijke aardappelen? Een keurige dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want De boer vraagt nogal nors: Posted by aardbei on May 17, at Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien.

En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.

Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelfs om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.

De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer. U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.

U had moeten zeggen; Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.

De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. De wachtkamer barstte uit in luid gelach. Posted by Peter on May 17, at He he grt P.

Engelse sportbolide Posted by Marcator on May 06, at Een engelsman is op vakantie in Nederland en scheurt met zijn mooie open engelse sportbolide over de kronkelige polderweggetjes ergens op het platteland. De engelsman heeft er zin en en trekt het gas nog eens lekker open.

Dan, in een flauwe bocht, gaat het mis, de engelsman verliest de macht over het stuur, raakt van de weg en knalt pardoes een boerenerf op waar hij midden in de kippenschuur tot stilstand komt. De boer komt tierend en vloekend op de ravage afgestormd en maakt de engelsman voor alles uit wat lelijk is, daarbij dreigend zwaaiend met de hooivork. De geschrokken engelsman roept "keep qiuet, keep qiuet", waarop de boer roept "wat? Posted by Peter on March 16, at Er zitten 2 Indieërs in de auto,terwijl ze rustig over de snelweg rijden komt er een politieauto achter ze rijden en geeft een signaal af, dat de Indieërs moeten stoppen.

De Indieër achter het stuur stopt en draait het raam open. De agent kijkt beide heren aan, een vraagt aan ze: We zijn op zoek naar 2 groepsverkrachters. De Indieër draait het raam weer dicht en begint te praten met de passagier. Na enige tijd draait de Indieër het raam weer open en zegt enthousiast: Posted by aardbei on March 16, at Posted by V-Twin on January 28, at Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid.

Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: Ga alsjeblieft weg en laat me alleen! Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken.

Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Hazenlip Posted by V-Twin on January 24, at Een vrouw met een hazenlip is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt. Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed.

Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing te voorschijn: Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren. Posted by aardbei on January 19, at Er zijn twee sneeuwvlokken op weg naar de aarde, vraagt de een aan de ander: Posted by aardbei on January 18, at Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.

Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en dat ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dòm ben hoor!! En het is nu ongeveer een jaar geleden! Nou, toen viel er enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn Er loopt een pastoor door Jeruzalem.

Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: Dit gebeurt door het korten op de A.

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer. Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet.

Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren. De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen.

Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had. Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen.

Nu zei het oude dametje: Negerin Posted by V-Twin on January 17, at Staat een grote negerin op de bus te wachten in een bushokje.

Ze moet opeens ontzettend schijten en besluit om dit in het verder lege bushokje te doen. Net als ze haar broek weer aanheeft komt de bus aanrijden en ze stapt in.

Ze gaat achter de buschauffeur zitten en wacht op wat komen gaat. De deur van de bus blijft open en de bus blijft staan. De negerin vraagt aan de buschauffeur waarom hij niet aanrijdt. Posted by V-Twin on January 17, at Een hele knappe blondine met kort rokje en een flinke boezem, een non, een Duitser en een Nederlander zitten samen in een treincoupé.

De trein rijdt door en tunnel en het word erg donker in de trein omdat de binnenverlichting het niet doet. Plots horen ze een harde klap en wanneer ze de tunnel weer uit komen zien ze de Duitser met zijn hand over zijn wang wrijven. Heeft hij er zeker al rekening mee gehouden dat hij een klap zou krijgen dus heeft hij dat gebukt gedaan. Posted by ShiftUp on January 16, at Mijn vrouw en ik zaten op de bank, terwijl ik zapte met de TV afstandbediening. Toen is de ruzie begonnen Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik heb het werkelijk nodig, dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.

Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van twee kratjes bier voor 15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.

Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden. Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan. Posted by Fanvanum on January 17, at Heb m'n vrouw erbij gesleept.

Dit is pas echte humor! Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof. De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer: Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS—QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt: OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan.

Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.

Dan zegt Jannes tegen de jongeman: Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug? Dat klopt", zegt de yup, "maar hoe heeft u dat kunnen raden? Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren!

En geef mij nu mijn hond terug! Vanwege het fantastische podium interview Posted by Yupiteru on July 22, at Vanwege het fantastische podium intervieuw van de heer Lauda, die blijkbaar één hele koude hand had en met de andere zijn microfoon vast moest houden een paar moppen uit de oude doos: Nicky Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen nóg eens een keer in brand vliegt.

Er zijn drie sollicitanten. De eerste komt binnen. Ook deze ziet direct dat Nicky's oren ontbreken. Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen. Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb? Ze is al heel wat keren geweest om haar verouderende lichaam te laten opknappen.

Dit keer wil ze haar uitgelubberde schaamlippen laten verkleinen. De chirurg ziet geen problemen maar Tina vraagt hem uitdrukkelijk de operatie strikt geheim te houden. Publiciteit oke, maar dit hoeft niemand te weten.

Maar als zij een paar dagen later thuis komt uit het ziekenhuis staat daar een grote bos bloemen. Wie zou hij hebben ingelicht? Door het donkerste deel van het bos loopt slechts een heel smal paadje. Elke bosbewoner wordt aangeraden dit pad niet te verlaten omdat dit levensgevaarlijk is. Nu wil het toeval dat op een dag van de ene kant een konijntje over het pad aankomt en van de andere kant een slang. Nadat ze eerst tegen elkaar zijn opgebotst en een paar stappen achteruit zijn gegaan raken ze allebei in paniek.

Beiden weten ze niet wat voor dier ze zijn tegengekomen en van het pad afstappen om de ander te laten passeren is niet verstandig. Na een tijdje nagedacht te hebben krijgt de slang een idee. Hij verdraait z'n stem en zegt: Wie in het minst aantal keren raadt wat voor dier de ander is mag passeren en wie verliest moet van het pad af. De slang begint met de vraag: De tweede vraag van de slang luidt: Dan vraagt de slang "Heb jij een staart?

De slang maakt een sprongetje van blijdschap en roept "Ik heb het, jij bent een konijntje". Het konijn baalt als een stekker, nu moet hij minstens zo snel zijn of hij moet van het pad af. Omdat hij er helemaal zenuwachtig van wordt kan hij geen andere vraag bedenken dan: Nu maakt het konijn een sprongetje van blijdschap en roept: Jantje en de Juf Posted by aardbei on May 08, at De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.

Jantje roept 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: Voor de rest van de week. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: Omdat het voetbalavond is Posted by Yupiteru on May 02, at Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen?

Playstation uitzetten en slapen. Er zit een man bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax. De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Feyenoord-pet op en een Feyenoord-das om. Iemand die naast de man zit,zegt: De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van Feyenoord".

Als Feyenoord scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover". De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Feyenoord scoort, en de hond 2x blaft en 2x een salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Ajax scoort".

De andere man zegt: Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is.

Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren.

Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: Hoe was het concert?

Managementles 1 Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open.

Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van euro.

Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Denk je dat ik ook zo kan luieren?

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien.

De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester. Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen.

Posted by Roelof on May 02, at Posted by aardbei on May 04, at Dit is wel de humor die we zoeken! Groeten, Yupiteru, die er wel iets in herkende. Hoe was het ook alweer: Als je achter de kudde aan hobbelt loop je altijd in de stront? Posted by aardbei on April 17, at De huishoudster zegt tegen de pastoor: Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat.

Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft.

Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche. De yup zegt tegen Karel: Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan.

De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Posted by aardbei on April 06, at Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren. Ze hebben slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa. Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma, - Oma is dat hier van karton? Waarom vraag je dat? Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.

Ik vroeg aan hem wat dat inhield. Antwoordde hij "Dat doen we als we naar huis gaan". Jan en Piet lopen door de kerkstraat, Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten. Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag? Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker. Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis.

Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie? Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie. Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest. Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie!

Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vergiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit. Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen?

Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij. Posted by Yupiteru on April 08, at Groeten, morgen geen maandagochtendhumeur, Yupiteru. In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke? Jantje stak zijn hand op en zei: De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest".

De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: Posted by Yupiteru on April 04, at Een man komt bij de pastoor te biecht.

Ik heb gisteren mijn vrouw genomen. Maar wel op zijn hondjes. U hebt helemaal niet gezondigd Jullie komen de hemel heus wel in! Een steward ziet dat en gaat er achteraan.

Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen.

Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!

Posted by aardbei on May 14, at Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden Oud vrouwtje: Mag ik u kentekenbewijs zien?

Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.

Posted by Yupiteru on May 12, at Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. Heb ik iets van je aan of zo? Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Hij is fijn Eindig de dag met een lach!

Posted by aardbei on January 25, at Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby.

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar 1: Goeie sex gehad gisteren? Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.

Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën.

En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch!!!! Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?

Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien.

Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen.

Posted by DUC on January 11, at De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.

Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.

De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad!

Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan? Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal.

Is dat de bron van mijn pijn?




Priveontvangst grote borsten vingerende meiden

  • Prachtige tieten hoerensex
  • Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk.
  • Prachtige tieten hoerensex

Koppel zoekt huisvriend zwarte kutten


Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren. Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen.

Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven. Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven.

Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer. Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren.

Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden. Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren. Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren.

Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook. Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden.

Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft. Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden.

Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet. Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn. Hieronder staat het, nog even doorscrollen. Dus u wilt meer informatie? Bij het bezoeken van NewsMedia sites kun je de volgende soorten cookies verwachten: Functionele cookies aka supermegahandige cookies Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Cookies van Advertentiebedrijven aka de schoorsteencookies Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen. Cookies voor Website-analyse aka de Kenneth-Perez-cookies Meten is weten. Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. En waarom geen melk in mijn havermout? Bartje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: Sam loopt langs de kade ergens in Amsterdam en denkt aan de overkant Moos te zien lopen.

Moos loopt langs de kade ergens in Amsterdam en denkt aan de overkant Sam te zien lopen. Bij de volgende brug steken ze over en wat blijkt? Ze zijn het allebei niet Dikke mist Posted by ShiftUp on June 05, at De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist.

Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: Wie de broek past Wan on May 01, at Wanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.

Wanneer zij de broek past zegt ze: Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog. Posted by aardbei on February 19, at Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen.

Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief: Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat het helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie.

Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "Hoelang moet ik hiermee doorgaan? De Europese geheime dienst organiseert een examen voor een undercoveragent. Een paar honderd kandidaten uit allerlei landen leggen een aantal proeven af.

Uiteindelijk blijven er drie finalisten overblijven: Zelfde scenario bij de Duitser. Ik kan het echt niet" "Waarop de jury roept "Gezakt" Nu is de beurt aan de Belg. De Belg neemt zonder blikken of blozen het pistool aan en gaat het lokaal binnen.

De jury hoort zes schoten, vervolgens een bult geschreeuw en een hels kabaal gevolgd door een veelzeggende stilte. De Belg komt terug bij de jury en wrijft zich het zweet van het voorhoofd en zegt verontwaardigd "Jullie hebben me daar wat geleverd hoor", "dat pistool was ja geladen met losse flodders", "ik heb haar nu met haar stoel dood moeten slaan".

Kleine Jan ligt lekker te slapen en wordt wakker omdat hij moet plassen, Zachtjes loopt hij langs de slaapkamer van zijn ouders waarvan de deur open staat. Hij kijkt naar binnen zonder wat te zeggen en schud zijn hoofdje heen en weer. Gaat naar het toilet en loopt weer terug. Kijkt nog eens naar binnen en moppert dan boos, En ik krijg op mijn donder als op mijn duim zuig. Antwerpen Posted by Yupiteru on February 10, at Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen.

Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. Heren, broeders, waar blijven de goeie moppen? Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland. In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.

Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon? Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.

Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat. Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden? Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.

Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine na ruim tweeeneenhalfuur surfen en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder. De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt? Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.

The army Posted by aardbei on July 16, at Hope youse are too. Tell me big brothers Doug and Phil that the Army is better than workin' on the farm - tell them to get in bloody quick smart before the jobs are all gone!

I wuz a bit slow in settling down at first because ya don't hafta get outta bed until 6am. But I like sleeping in now, cuz all ya gotta do before brekky is make ya bed and shine ya boots and clean ya uniform.

No bloody cows to milk, no calves to feed, no feed to stack - nothin'!! Ya haz gotta shower though, but its not so bad coz there's lotsa hot water and even a light to see what ya doing!

At brekky ya get cereal, fruit and eggs but here's no kangaroo steaks or possum stew like wot Mum makes. You don't get fed again until noon and by that time all the city boys are buggered because we've been on a 'route march' - geez its only just like walking to the windmill in the back paddock!!

This one will kill me brothers Doug and Phil with laughter. I keep getting medals for shootin' - dunno why. The bullseye is as big as a bloody possum's bum and it don't move and it's not firing back at ya like the Johnsons did when our big scrubber bull got into their prize cows before the Ekka last year!

All ya gotta do is make yourself comfortable and hit the target - it's a piece of piss!! You don't even load your own cartridges, they comes in little boxes, and ya don't have to steady yourself against the rollbar of the roo shooting truck when you reload! Sometimes ya gotta wrestle with the city boys and I gotta be real careful coz they break easy - it's not like fighting with Doug and Phil and Jack and Boori and Steve and Muzza all at once like we do at home after the muster.

Turns out I'm not a bad boxer either and it looks like I'm the best the platoon's got and I've only been beaten by this one bloke from the Engineers - he's 6 foot 5 and 15 stone and three pick handles across the shoulders and as ya know I'm only 5 foot 7 and eight stone wringin' wet, but I fought him till the other blokes carried me off to the boozer. I can't complain about the Army - tell the boys to get in quick before word gets around how bloody good it is. Your loving daughter, Sheila.

De weddenschap Posted by aardbei on July 16, at Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte uitbaatster van wie al die motoren dan wel zijn. De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje. Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af huppelen en gaat naast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten.

De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten. Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

Posted by Yupiteru on July 15, at Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen. Ze plaatst een advertentie in een locale krant met de tekst: Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.

Ze gromde een keer. De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij; "Ik heb toch op de deurbel gedrukt"? Mijn vrouw en ik zijn gisteren naar het strand geweest met onze vrienden Fred en Bep en onze hond Sacha. Fred haalt nog even de koelbox uit de auto als wij vast een mooi plekje zoeken. Is mijn vrouw haar bikinibroekje vergeten. Dus ik zeg "wacht maar, ik laat Sacha wel een broekje zoeken".

Dus ik pak de onderbroek van mijn vrouw, laat Sacha er even aan ruiken en ik roep "aport! Komt die hond terug met de vingers van Fred Omdat het weer weekend is. Posted by Yupiteru on June 22, at Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen.

Posted by Roelof on May 22, at So I'm at Wal-Mart buying a bag of dog food for my dog. While in the check-out line, a woman behind me asked if I had a dog. So on impulse I told her that no, I didn't have a dog, I was starting the Dog food Diet again, and that I probably shouldn't because I ended up in the hospital last time, but that I'd lost 50 pounds before I awakened in intensive care with tubes coming out of most of my orifices and IVs in both arms.

I told her that it was essentially a Perfect Diet and all you do is load your pockets with food Nuggets and simply eat one or two every time you feel hungry. The food is nutritionally complete so it works well and I was going to try it again.

I have to mention here that practically everyone in line was now enthralled with my story. Horrified, she asked if I ended up in intensive care because the dog food poisoned me. I told her no, I stepped off a curb to sniff a poodle's butt and a car hit me.

I thought the guy behind her was going to have a heart attack he was laughing so hard. Now that you've read this I have to confess, I copied it. Now copy and share. Make someone else laugh! Will call Posted by ShiftUp on May 22, at With the long first phase of the month of May now closed, I'm so glad I got permission from Team Penske's Will Power get to tell my favorite story from the past few weeks.

He and I were on the phone yapping about something mindless when the Aussie had a second call come in. When he rang back two or three minutes later, Willy P was laughing hard. Kunt u even uw borst en rug bloot maken? Hij draait zich om en zoekt een paar instrumenten op. Intussen kleedt het meisje zich van top tot teen uit.

De dokter draait zich om: Ferrari Posted by aardbei on May 17, at Aardappelen Posted by aardbei on May 17, at Mannelijke of vrouwelijke aardappelen? Een keurige dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want De boer vraagt nogal nors: Posted by aardbei on May 17, at Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien. En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.

Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelfs om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste: Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.

De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer. U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.

De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. De wachtkamer barstte uit in luid gelach. Posted by Peter on May 17, at He he grt P.

Engelse sportbolide Posted by Marcator on May 06, at Een engelsman is op vakantie in Nederland en scheurt met zijn mooie open engelse sportbolide over de kronkelige polderweggetjes ergens op het platteland.

De engelsman heeft er zin en en trekt het gas nog eens lekker open. Dan, in een flauwe bocht, gaat het mis, de engelsman verliest de macht over het stuur, raakt van de weg en knalt pardoes een boerenerf op waar hij midden in de kippenschuur tot stilstand komt.

De boer komt tierend en vloekend op de ravage afgestormd en maakt de engelsman voor alles uit wat lelijk is, daarbij dreigend zwaaiend met de hooivork. De geschrokken engelsman roept "keep qiuet, keep qiuet", waarop de boer roept "wat? Posted by Peter on March 16, at Er zitten 2 Indieërs in de auto,terwijl ze rustig over de snelweg rijden komt er een politieauto achter ze rijden en geeft een signaal af, dat de Indieërs moeten stoppen. De Indieër achter het stuur stopt en draait het raam open.

De agent kijkt beide heren aan, een vraagt aan ze: We zijn op zoek naar 2 groepsverkrachters. De Indieër draait het raam weer dicht en begint te praten met de passagier. Na enige tijd draait de Indieër het raam weer open en zegt enthousiast: Posted by aardbei on March 16, at Posted by V-Twin on January 28, at Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.

De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: Ga alsjeblieft weg en laat me alleen! Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.

Hazenlip Posted by V-Twin on January 24, at Een vrouw met een hazenlip is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje klaar te maken voor als haar man hij thuiskomt. Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten drinken ze nog een glaasje cognac en gaan vervolgens lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed, komt haar man met de verrassing te voorschijn: Ze gaat met haar hoofd onder de dekens, zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.

Posted by aardbei on January 19, at Er zijn twee sneeuwvlokken op weg naar de aarde, vraagt de een aan de ander: Posted by aardbei on January 18, at Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft. Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en dat ik hiervoor nog steeds niet had betaald.

Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dòm ben hoor!! En het is nu ongeveer een jaar geleden! Nou, toen viel er enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen.

De pastoor vraagt aan een voorbijganger: Dit gebeurt door het korten op de A. Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren. De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen. Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had.

Ze zat naar haar man te kijken en dat beiden af en toe om de beurt een slokje van het drankje namen Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen.

Nu zei het oude dametje: Negerin Posted by V-Twin on January 17, at Staat een grote negerin op de bus te wachten in een bushokje.

Ze moet opeens ontzettend schijten en besluit om dit in het verder lege bushokje te doen. Net als ze haar broek weer aanheeft komt de bus aanrijden en ze stapt in. Ze gaat achter de buschauffeur zitten en wacht op wat komen gaat. De deur van de bus blijft open en de bus blijft staan.

De negerin vraagt aan de buschauffeur waarom hij niet aanrijdt. Posted by V-Twin on January 17, at Een hele knappe blondine met kort rokje en een flinke boezem, een non, een Duitser en een Nederlander zitten samen in een treincoupé. De trein rijdt door en tunnel en het word erg donker in de trein omdat de binnenverlichting het niet doet.

Plots horen ze een harde klap en wanneer ze de tunnel weer uit komen zien ze de Duitser met zijn hand over zijn wang wrijven. Heeft hij er zeker al rekening mee gehouden dat hij een klap zou krijgen dus heeft hij dat gebukt gedaan. Posted by ShiftUp on January 16, at Mijn vrouw en ik zaten op de bank, terwijl ik zapte met de TV afstandbediening. Toen is de ruzie begonnen Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik heb het werkelijk nodig, dat je me onmiddellijk een compliment maakt. Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.

Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we de aanbieding van twee kratjes bier voor 15 euro zouden nemen. Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro. Ik zei haar dat een kratje bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden. Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag.

Ik stelde haar toen voor om naar de keuken te gaan. Posted by Fanvanum on January 17, at Heb m'n vrouw erbij gesleept. Dit is pas echte humor! Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof.

De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer: Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland.

Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS—QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt: OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan.

Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.

Dan zegt Jannes tegen de jongeman: Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug? Dat klopt", zegt de yup, "maar hoe heeft u dat kunnen raden? Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren! En geef mij nu mijn hond terug!

Vanwege het fantastische podium interview Posted by Yupiteru on July 22, at Vanwege het fantastische podium intervieuw van de heer Lauda, die blijkbaar één hele koude hand had en met de andere zijn microfoon vast moest houden een paar moppen uit de oude doos: Nicky Lauda heeft een nieuwe automonteur nodig die moet voorkomen dat zijn wagen nóg eens een keer in brand vliegt. Er zijn drie sollicitanten. De eerste komt binnen. Ook deze ziet direct dat Nicky's oren ontbreken.

Als de twee sollicitanten op weg zijn naar buiten, komen ze net de derde tegen. Je kunt maandag gelijk beginnen, maar vertel eens, hoe heb je zo snel ontdekt dat ik contactlenzen heb? Ze is al heel wat keren geweest om haar verouderende lichaam te laten opknappen. Dit keer wil ze haar uitgelubberde schaamlippen laten verkleinen. De chirurg ziet geen problemen maar Tina vraagt hem uitdrukkelijk de operatie strikt geheim te houden. Publiciteit oke, maar dit hoeft niemand te weten.

Maar als zij een paar dagen later thuis komt uit het ziekenhuis staat daar een grote bos bloemen. Wie zou hij hebben ingelicht? Door het donkerste deel van het bos loopt slechts een heel smal paadje. Elke bosbewoner wordt aangeraden dit pad niet te verlaten omdat dit levensgevaarlijk is. Nu wil het toeval dat op een dag van de ene kant een konijntje over het pad aankomt en van de andere kant een slang. Nadat ze eerst tegen elkaar zijn opgebotst en een paar stappen achteruit zijn gegaan raken ze allebei in paniek.

Beiden weten ze niet wat voor dier ze zijn tegengekomen en van het pad afstappen om de ander te laten passeren is niet verstandig. Na een tijdje nagedacht te hebben krijgt de slang een idee. Hij verdraait z'n stem en zegt: Wie in het minst aantal keren raadt wat voor dier de ander is mag passeren en wie verliest moet van het pad af. De slang begint met de vraag: De tweede vraag van de slang luidt: Dan vraagt de slang "Heb jij een staart?

De slang maakt een sprongetje van blijdschap en roept "Ik heb het, jij bent een konijntje". Het konijn baalt als een stekker, nu moet hij minstens zo snel zijn of hij moet van het pad af. Omdat hij er helemaal zenuwachtig van wordt kan hij geen andere vraag bedenken dan: Nu maakt het konijn een sprongetje van blijdschap en roept: Jantje en de Juf Posted by aardbei on May 08, at De juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.

Jantje roept 'Juf, u heeft haar onder uw rechterarm. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: Voor de rest van de week. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Ze bukt om het krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: Omdat het voetbalavond is Posted by Yupiteru on May 02, at Wat doet een feyenoorder als hij de Champions League heeft gewonnen? Playstation uitzetten en slapen. Er zit een man bij de wedstrijd Feyenoord-Ajax.

De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Feyenoord-pet op en een Feyenoord-das om. Iemand die naast de man zit,zegt: De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van Feyenoord". Als Feyenoord scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover". De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat. Als Feyenoord scoort, en de hond 2x blaft en 2x een salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Ajax scoort".

De andere man zegt: Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is.

Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag.

Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: Hoe was het concert?

Managementles 1 Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.

Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Denk je dat ik ook zo kan luieren?

Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.

Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan. In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.

Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen. Posted by Roelof on May 02, at Posted by aardbei on May 04, at Dit is wel de humor die we zoeken!

Groeten, Yupiteru, die er wel iets in herkende. Hoe was het ook alweer: Als je achter de kudde aan hobbelt loop je altijd in de stront? Posted by aardbei on April 17, at De huishoudster zegt tegen de pastoor: Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper.

Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche.

De yup zegt tegen Karel: Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Posted by aardbei on April 06, at Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren.

Ze hebben slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen. Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa. Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma, - Oma is dat hier van karton? Waarom vraag je dat? Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield.

Antwoordde hij "Dat doen we als we naar huis gaan". Jan en Piet lopen door de kerkstraat, Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten. Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag? Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker. Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis. Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie?

Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie. Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest.

Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie! Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vergiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit. Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen? Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij. Posted by Yupiteru on April 08, at Groeten, morgen geen maandagochtendhumeur, Yupiteru. In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke?

Jantje stak zijn hand op en zei: De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest". De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: Posted by Yupiteru on April 04, at Een man komt bij de pastoor te biecht.

Ik heb gisteren mijn vrouw genomen. Maar wel op zijn hondjes. U hebt helemaal niet gezondigd Jullie komen de hemel heus wel in! Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class.

Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!

Posted by aardbei on May 14, at Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden Oud vrouwtje: Mag ik u kentekenbewijs zien? Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.

Posted by Yupiteru on May 12, at Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen.

De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. Heb ik iets van je aan of zo? Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen. Hij zei tegen zijn assistent: De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".

Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Hij is fijn Eindig de dag met een lach! Posted by aardbei on January 25, at Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.

Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby. Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar 1: Goeie sex gehad gisteren? Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.

Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch!!!! Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten: Ja jong, echt fantastisch.

Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij? Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen.

Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg.

En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. Posted by DUC on January 11, at De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.

Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen. Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.

Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke".

Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad! Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan? Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal. Is dat de bron van mijn pijn?

Whaaaaaaa ntxt Posted by Peter on December 09, at Posted by Roelof on November 10, at Posted by aardbei on November 12, at Posted by Macwild on November 11, at Posted by Macwild on January 03, at Posted by Yupiteru on October 25, at Wordt hier nog wel een beetje gelachen de laatste tijd?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: Jantje staat snel op en zegt: Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra ra wat is het? Meteen schreeuwt de meester: Jantje rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat.

Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: Ga maar meteen naar huis! Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en verteld vervolgens zijn mop: Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt.

De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde:

Vrouw zoekt stel sex lul afbinden


Let op dan leggen we het uit. Bezoekers van websites krijgen te maken met cookies. Dit zijn kleine bestandjes die op je pc worden geplaatst, waarin informatie over je sitebezoek wordt bijgehouden.

Ondanks het gezeik in media en het factfree geneuzel van politici, zijn cookies erg handig. Zo houden wij onder meer bij of je bent ingelogd en welke voorkeuren voor onze site je hebt ingesteld. Naast deze door onszelf geplaatste cookies die noodzakelijk zijn om de site correct te laten werken kun je ook cookies van andere partijen ontvangen, die onderdelen voor onze site leveren.

Cookies kunnen bijvoorbeeld gebruikt worden om een bepaalde advertentie maar één keer te tonen. Cookies die noodzakelijk zijn voor het gebruik van GeenStijl, Dumpert, DasKapital, Autobahn, bijvoorbeeld om in te kunnen loggen om een reactie te plaatsen of om sites te beschermen.

Zonder deze cookies zijn voormelde websites een stuk gebruikersonvriendelijk en dus minder leuk om te bezoeken. Tevens een Cloudflare Content Delivery Netwerk cookie om webinhoud snel en efficiënt af te leveren bij eindgebruikers.

Dat zeiden we dus al. Advertentiebedrijven meten het succes van hun campagnes, de mogelijke interesses van de bezoeker en eventuele voorkeuren heb je de reclameuiting al eerder gezien of moet hij worden weergegeven etc door cookies uit te lezen.

Heeft een advertentiebedrijf banners op meerdere websites dan kunnen de gegevens van deze websites worden gecombineerd om een beter profiel op te stellen. Zo kunnen adverteerders hun cookies op meerdere sites plaatsen en zo een gedetailleerd beeld krijgen van de interesses van de gebruiker. Hiermee kunnen gerichter en relevantere advertenties worden weergegeven.

Zo kun je na het bezoeken van een webwinkel op andere sites banners krijgen met juist de door jezelf bekeken producten of soortgelijke producten. De websitehouder kan die cookies overigens  niet  inzien. Je hoeft niet bang te zijn voor deze bedrijven. Ze zijn best lief. En leren is leuk. Om onze bezoekersstatistieken bij te houden maken we gebruik van Google Analytics. Dit systeem houdt bij welke pagina's onze bezoekers bekijken, waar zij vandaan komen en op klikken, welke browser en schermresolutie ze gebruiken en nog veel meer.

Deze informatie gebruiken we om een beter beeld te krijgen van onze bezoekers en om onze site hierop te optimaliseren. Zo worden onze websites nog veel superduper leuker om aan te klikken dan voorheen. Google, die deze dienst levert, gebruikt de informatie om een relevant, anoniem advertentieprofiel op te bouwen waarmee men gerichter advertenties kan aanbieden. Naast bovenstaande zijn er meer onderdelen die een cookie kunnen opleveren.

Veelal worden deze gebruikt door de content-partners om te analyseren op welke sites hun gebruikers actief zijn en hoe hun diensten presteren. Denk hierbij aan filmpjes van bijvoorbeeld YouTube, foto's van diensten als Imgur, Tumblr of picasa, en 'like' knoppen van sociale mediasites als Twitter en Facebook.

Deze websites schijnen best wel een beetje populair te zijn dus we dachten: Wil je nou echt nog meer weten? Ja, door hier te klikken ga ik akkoord met de cookies, scripts en webbeacons die via NewsMedia Websites GeenStijl, Dumpert, Das Kapital en Autobahn geplaatst kunnen worden.

Ik begrijp dat deze cookies, scripts en webbeacons door NewsMedia Websites en door derden geplaatst kunnen worden voor functionele en analytische doeleinden, voor social media, om mij advertenties te tonen, mijn surfgedrag te volgen of gewoon omdat men daar zin in heeft. Ik ga er ook mee akkoord dat met behulp van deze cookies, scripts en webbeacons persoonsgegevens over mij kunnen worden verwerkt voor deze doeleinden.

Ondanks dat ik op de rest van het internet prima mijn eigen privacy kan regelen of er simpelweg niet om geef, ben ik dankbaar dat de overheid mij overal op het Nederlandse web van dit soort nep-privacy-beschermings­stickers voorziet.

Scroll omlaag voor meer informatie. Moe van dit soort popups? Installeer dan de Deze plugin om van het gezeur af te zijn. Hieronder staat het, nog even doorscrollen.

De man heeft een hondje bij zich, de hond heeft een Feyenoord-pet op en een Feyenoord-das om. Iemand die naast de man zit,zegt: De man zegt "Mijn hond is helemaal gek van Feyenoord". Als Feyenoord scoort blaft de hond 1x en maakt 1 salto achterover". De andere man kijkt erna en denkt van krijg nou wat.

Als Feyenoord scoort, en de hond 2x blaft en 2x een salto achterover heeft gemaakt, vraagt de andere man "Nou moet jij me eens zeggen wat hij doet als Ajax scoort". De andere man zegt: Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen.

Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel zit een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg.

Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: Hoe was het concert?

Managementles 1 Angela en Jaap zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel. Angela slaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur open. Het is Fred, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen, zegt Fred: De vraag brengt haar in verwarring, maar even later denkt ze: Fred staart even naar haar en geeft haar een biljet van euro. Angela drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar de badkamer.

De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt: Denk je dat ik ook zo kan luieren? Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het op. Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in de boom zitten Managementles 4 Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt. Aangezien hij haar niet wil laten lopen biedt hij haar een lift aan.

In de auto laat zij een prachtig lang been zien. De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij. De non kijk hem aan en zegt vriendelijk: Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer zijn hand op haar dij. Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht veelbetekenend naar de priester.

Die rent naar zijn kamer en slaat de bijbel open op psalm Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je fantastische kansen. Posted by Roelof on May 02, at Posted by aardbei on May 04, at Dit is wel de humor die we zoeken! Groeten, Yupiteru, die er wel iets in herkende. Hoe was het ook alweer: Als je achter de kudde aan hobbelt loop je altijd in de stront?

Posted by aardbei on April 17, at De huishoudster zegt tegen de pastoor: Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel.

Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische. De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche.

De yup zegt tegen Karel: Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas. Posted by aardbei on April 06, at Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren. Ze hebben slechts een bed. Lennert mag dus tussen oma en opa slapen.

Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa. Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma, - Oma is dat hier van karton? Waarom vraag je dat? Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.

Ik vroeg aan hem wat dat inhield. Antwoordde hij "Dat doen we als we naar huis gaan". Jan en Piet lopen door de kerkstraat, Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten. Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag? Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker.

Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis. Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie? Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie.

Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest. Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie!

Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vergiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit.

Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen? Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij. Posted by Yupiteru on April 08, at Groeten, morgen geen maandagochtendhumeur, Yupiteru.

In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke? Jantje stak zijn hand op en zei: De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest".

De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: Posted by Yupiteru on April 04, at Een man komt bij de pastoor te biecht.

Ik heb gisteren mijn vrouw genomen. Maar wel op zijn hondjes. U hebt helemaal niet gezondigd Jullie komen de hemel heus wel in! Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen.

Mevrouw, zegt hij,aarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.

U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!

Posted by aardbei on May 14, at Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden Oud vrouwtje: Mag ik u kentekenbewijs zien? Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent, deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.

Posted by Yupiteru on May 12, at Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd.

Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. Heb ik iets van je aan of zo? Een dokter wilde een dagje vrij om te gaan vissen.

Hij zei tegen zijn assistent: De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven". Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Hij is fijn Eindig de dag met een lach!

Posted by aardbei on January 25, at Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatieburo binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden. Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenen weegschaal. We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de moeder. We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben zodoende het gewicht van de baby.

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar 1: Goeie sex gehad gisteren? Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner.

Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn.

Het was echt fantastisch!!!! Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij? Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien.

Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. Posted by DUC on January 11, at De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.

Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.

Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond. De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten. In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.

Plots zegt de piloot: Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan. Posted by aardbei on January 07, at Echtgenoot tegen zijn kersverse echtgenote: Driekoningen Posted by ShiftUp on January 06, at Posted by aardbei on January 05, at Het schijnt dat er het afgelopen jaar heel veel mannen hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw' En allemaal met dezelfde inhoud: Een plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro.

De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.

Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad! Posted by ShiftUp on January 06, at Wanneer mag je een vrouw slaan? Posted by Roelof on December 07, at Posted by Marcator on December 06, at Zo gezegd zo gedaan en de dokter onderzoekt de lul van de Kardinaal.

Is dat de bron van mijn pijn? Whaaaaaaa ntxt Posted by Peter on December 09, at Posted by Roelof on November 10, at Posted by aardbei on November 12, at Posted by Macwild on November 11, at Posted by Macwild on January 03, at Posted by Yupiteru on October 25, at Wordt hier nog wel een beetje gelachen de laatste tijd? Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: Jantje staat snel op en zegt: Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt.

Ra ra wat is het? Meteen schreeuwt de meester: Jantje rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: Ga maar meteen naar huis! Jante rent vervolgens snel naar huis.

Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en verteld vervolgens zijn mop: Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt.

De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat. De Nederlander stapt uit en vraag: Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.

Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, t zit boven. Gisteravond lag ik met me vrouw in bed, en ze was nogal opgewonden.

Ze was zelfs zo opgewonden, dat ze op een gegeven moment in me oor begon te fluisteren "Hey schatje Catholic joke Posted by aardbei on May 25, at The priest in a small Irish village had a rooster and ten hens. He kept in the hen house behind the church. One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.

He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church. During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock? Has anybody seen a cock? Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? Has anybody seen MY cock? Catholic joke Posted by wally on May 25, at Posted by Fast-Ronnie on May 24, at Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen Telkens als mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Posted by aardbei on May 11, at Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp. Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit. De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen. De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: Posted by aardbei on April 27, at Man vraagt aan zijn vrouw: Wat zou jij doen als we de lotto winnen? Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden. Da's goed zegt de man. We hebben 24 euro gewonnen in de lotto. Hier heb je 12 euro en daar is het gat van de deur! Doet mij denken aan Theo Maasen Posted by aardbei on April 29, at Collegezaal Posted by aardbei on April 27, at Tijdens de biologieles komt het onderwerp sperma aan bod.

De professor legt uit dat sperma veel glucose bevat zodat het een tijdje kan overleven. Een studente maakt de opmerking; "als sperma veel glucose bevat, dan zou het toch ook zoet moeten zijn? Ze pakt haar spullen en wil de zaal verlaten. Juist voordat ze de deur uitstapt, roept de professor haar nog na: Pech in de woestijn. Posted by DriveTrough on March 31, at Een man rijdt met zijn kameel door de woestijn en opeens, prt, prt, prt pech met de kameel.

Jeetje, midden in de woestijn, wat nou. Maar tot zijn verbazing ziet de man gelukkig een garage midden in de woestijn. Vraagt de garage-houder aan de man "wat is er aan de hand? De man zet de kameel op de brug en de garage-houder pakt twee grote stenen en pang!

Belgie Posted by DriveTrough on March 31, at Twee Nederlanders gaan met de trein naar Belgie om een weekendje te stappen en kopen 1 kaartje aan het loket. Twee belgen, die toevallig in Amsterdam zijn kopen twee kaartjes aan hetzelfde loket en kijken elkaar aan; "Haha, stomme Nederlanders, die worden in de trein wel gepakt".

In Antwerpen aangekomen zien die twee Belgen dezelfde twee Nederlanders lachend uit de trein stappen. Wij kopen 1 kaartje, duiken met z'n tweeen de WC in en doen de deur op slot.

De conducteur klopt op de deur, wij schuiven het kaartje onder de deur door, de conducteur knipt het kaartje. Lachend lopen ze naar de trein toe en zien toevallig dezelfde Nederlanders weer. De Nederlanders stappen zonder kaartje te kopen de trein in.

Verbaasd kijken de twee Belgen mekaar aan; "Wat is dit nou weer. Die zijn helemaal gestoord, daar komen ze nooit mee weg". Maargoed, trots als ze zijn, stappen de Belgen de trein in, duiken met z'n tweeen in de WC en doen de deur op slot.

Als er aan de deur wordt geklopt schuiven de Belgen het kaartje onder de deur door. De twee Nederlanders pakken het kaartje op en gaan naar de volgende WC en doen de deur op slot Ik vraag me af hoe lang die Belgen op hun kaartje hebben gewacht.

Posted by aardbei on March 31, at Een vrouwelijke journalist wil een melkboer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn? Posted by aardbei on March 30, at Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, Prikt het aan haar vork en houdt het voor zich.

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non: Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: Posted by DriveTrough on March 30, at Nog eentje uit mijn eigen jeugd.

Een beer van een man in een Mercedes en een klein ventje in een Mini hebben een auto-ongeluk. Woest stapt de grote man uit zijn Mercedes en loopt naar de mini toe, trekt het kleine kereltje uit de mini en tekent een cirkel op de weg. De grote man zegt tegen het kleine ventje; "Als je 1 keer uit die cirkel komt, stomp ik je helemaal in elkaar". Daarna pakt de grote man een stuk hout uit zijn Mercedes en slaat op de Mini in, waarop de man van de Mini begint te lachen. Nog meer geirriteerd slaat de grote man een forse deuk in de motorkap van de mini, en het kleine ventje van de Mini gaat nog harder lachen.

Die grote man snapt er niks van en wordt alleen maar kwader, Pang! Maar de man van de mini begint schateren van het lachen. De grote man gaat helemaal uit zijn dak, Tjakka! Het kleine ventje van de Mini heeft het niet meer en ligt te kronkelen op de vloer van het lachen. De grote man raakt verward en stapt op het kleine ventje af; "Ik sla je auto helemaal aan stukken en jij ligt maar te lachen?

Een kameel en een olifant Posted by DriveTrough on March 30, at Een kameel en een olifant lopen door de woestijn. Nadenkend vraagt de olifant aan het Kameel "Waarom heb jij eigenlijk tieten op je rug? Zwaar geirriteerd antwoord het kameel "Ik vraag toch ook niet waarom jij een lul in je bek hebt? Hier kwam mijn 5 jaar oude dochter mee thuis en elke keer als ze hem vertelde kwam ze niet meer bij van het lachen.

Ik heb die mop wel tien keer moeten aanhoren. Jeugd van tegenwoordig Ondertussen is ze alweer 15 jaar oud. Posted by Fast-Ronnie on March 29, at Een fanatiek motorrijder uit Europa gaat op vakantie in Amerika. Hij huurt een motor en gaat op pad. Na enkele dagen touren komt hij bij een uitspanning waar tientallen motoren in een rij op de parkeerplaats staan. Vele merken en soorten staan te blinken dat het een lieve lust is.

De motorrijder is blij verrast en gaat naar binnen waar hij onder mede liefhebbers denkt te kunnen verkeren, maar de zaal is leeg op een werkelijk bloedmooie barjuffrouw en een spelend kind van 8 jaar na. Win je, dan mag je een motor uitzoeken, verlies je, dan ben je de jouwe kwijt" De rijder denkt niet teveel na en zegt dat hij dat wel aandurft te gaan.

Tenslotte is het maar een kind van 8, daar kan een echte goed opgeleide man toch minstens wel van winnen meent hij. De jongen komt uit de hoek en na afgesproken te hebben dat ze de weddenschap aangaan zegt deze "Je moet drie dingen die ik voordoe exact nadoen, als dat lukt, mag je een motor uitkiezen, zoniet dan heb ik er een bij" en ze beginnen. De jongen loopt naar de juffrouw en zoent haar stevig vol op de mond, kijkt de rijder aan en zegt "Nu jij Dan volgt de tweede test, de jongen grijpt de vrouw bij haar borsten en kneed die flink, om vervolgens ook nog even vol in haar kruis te grijpen en te kneden.

De rijder krijgt een stijve van de gedachte alleen al en gaat met bonzend hart naar de vrouw toe en doe hetzelfde, keend haar borsten en kruis. Dan de derde test, de jongen doet zijn broek uit, neemt zijn piemeltje en wikkelt dat rond zijn pink. Posted by aardbei on March 27, at Posted by aardbei on March 24, at Komt een vertegenwoordiger bij een boer tegen de duitse grens.

Hij spreekt de boer aan en wil hem iets verkopen, links naast de boer ligt zo'n hele grote herdershond, de hele tijd, aan zijn kont te likken. Nou die vertegenwoordiger begint met zijn verkooppraatje en de boer luistert.

Maar de hele tijd ligt die herdershond aan zijn kont te likken. Na een kwartiertje vraagt die vertegenwoordiger aan die boer, niet om het een of ander hoor, maar wat is dat voor een vieze hond? Die ligt nu al meer dan 15 minuten aan zijn reet te likken! Zegt die boer, dat komt, hij heeft vanmorgen een duitser gebeten en raakt die gore smaak in zijn bek niet kwijt Een hartchirurg komt te overlijden. De familie laat een groot hart van bloemen maken, waar de kist moet doorglijden op het einde van de plechtigheid in de kerk.

Tijdens de dienst nemen de aanwezigen in stilte afscheid van hun geliefde chirurg. Het bloemenhart opent zich, de kist glijdt langzaam erdoor, waarna het bloemenhart zich sereen sluit. Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen Geïrriteerd vraagt de priester: Rond Posted by aardbei on March 24, at Een man wil een huis laten bouwen.

Vraagt de architect hem hoe de woning er uit moet zien. Legt u me dat eens uit! Hoorapparaat Posted by aardbei on March 17, at De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten. De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen. Een maand later kwam hij op controle. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd".

Dokter Posted by DriveTrough on February 17, at Man komt bij de dokter Bram Posted by aardbei on February 10, at Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: Mohammed Posted by aardbei on February 04, at Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel. Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten.

Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard. Mohammed zit nog wat hoger. Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen. Boven ontmoet hij een andere man met een baard. Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog. Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard. Mohammed zit op de hoogste verdieping. De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.

Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken? Posted by DUC on January 25, at Wat is het verschil tussen feyenoord en de smurfen? De smurfen hebben maar 1 klungel. Waarom staat het dak in de kuip altijd open? Dan kunnen de supporters echte sterren zien.

Wat is het grootste hoerenhuis van nederland? De kuip, want daar worden elke week Wat zijn de overeenkomsten tussen feyenoord en sinterklaas? Hun kleren zijn allebei rood-wit, niemand gelooft meer in ze. Een man loopt naar een loket bij de kuip en legt euro neer op de toonbank. Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Wat gebeurd er als een feyenoorder een vlieg inslikt? Dan heeft ie meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Waarom spelen ze nu in de kuip met het dak dicht? Ze zijn bang dat het gras wegwaait. Bij feyenoord willen ze Douwe Egberts als sponsor. Die geven gratis punten weg. Wat is het verschil tussen een nep-vagina en feyenoord? Waarom lopen er eekhoorntjes over het veld van de kuip? Omdat daar de grootste eikels rondlopen. Wat is het verschil tussen een dildo en een feyenoordsupporter?

Een feyenoordsupporter is een echte lul! Wat is 14 meter lang en stinkt naar arrogantie? Een bus vol feyenoorders. Waarom zijn domme blondjes niet voor feyenoord? Zo dom zijn ze nou ook weer niet. Iets wat vorige week gebeurd is, heet? Iets wat vandaag gebeurd, heet? Iets wat volgende week gaat gebeuren, heet? En een wedstrijd van feyenoord bezoeken, is? Wat is het enige goede wat uit Rotterdam komt? De trein naar Amsterdam. Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: Het zoontje van Roy Makaay komt thuis met zijn rapport en zegt: Mijn contract met de vierde klas is met een jaar verlengd!

Waarom schrijf je feyenoord met een "d" A: Omdat het verledentijd is! Als een bus met alle Feyenoord spelers het water in rijdt.

Als ze kunnen zwemmen!! V Wat is het verschil tussen het monster van Lochness en een goede wedstrijd van Feyenoord? A Er zijn meer mensen die beweren dat ze het monster van Lochness hebben gezien! V Waarom regent het altijd boven de kuip? A GOD pist alleen boven losers!! Lieve God, U hebt de afgelopen tijd mijn lievelingszanger Michael Jackson, mijn lievelingsacteur Patrick Swayze , de mooiste actrice Sarah Fawcett en mijn held Ramses Shaffie van mij afgenomen!!!!

Ik wil u er even attent op maken, dat mijn favoriete club Feyenoord is. John de Wolf vliegt met zijn zoontje voor een voetbalwedstrijd naar Londen. Vlak voor ze landen kijkt het zoontje van John naar buiten en ziet de Noordzee. Hij wijst door het raam en vraagt "Papa, is dat een boot?

Het is augustus in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee. Het regent en het dorpje lijkt verlaten. Het is een moeilijke tijd. De inwoners zitten allen in de schuld en leven op krediet. Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen. Hij legt een bankbiljet van Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken. De hotel eigenaar pakt de Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen. De slager pakte die Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen.

Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af. De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.

De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht waar zij haar "werkzaamheden" heeft verricht. De hotelier legt de Euro terug op de balie. Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt de Euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.

Posted by Fanvanum on January 08, at Als fervent liefhebber van Crypto's en andere taalkronkels vond ik dit ook wel aardig: Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van. De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid. Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin. Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel. De cursus lassen voor beginners is afgelast. Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen. Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven. Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag. Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken. Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden. Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.

Span je niet in. Wat doen weekdieren in het weekend? Het grote aantal werk ongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.

Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder. Word bokser, meer kans op slagen. Posted by Ice Man on January 10, at Waarom heeft god de vaginale infectie uitgevonden? Posted by aardbei on January 08, at Posted by aardbei on January 02, at Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: Drugs are bad, mkay? Posted by Roelof on December 23, at Er rent een konijn keihard door het bos en hij komt een giraffe tegen die een jointje staat te roken. Kom lekker met me mee rennen door het, bos da's veel gezonder! De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant en rent met hem mee. Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijntje van 1 meter staat te snuiven.

Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen! Met z'n drieen huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten.

Kom lekker met ons door het bos rennen, da's veel gezonder! Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke beuken. Hij wilde je alleen maar helpen".

Man is idolaat van Brigitte Bardot. Plakboeken, films, alles heeft hij van haar. Zijn vrouw wil hem verassen op zijn verjaardag en laat de beroemde initialen op haar billen tatoueren, BB. Man wordt 's morgens wakker en vrouw zegt, ik heb toch een leuk kado, waarop zij haar slipje uittrekt en voorover bukt. Bob, zegt de man, wie is Bob? Posted by Yupiteru on November 16, at BeschrijvingEr woont een boer vlak bij de Veluwe. Hij heeft veel last van jagers rond zijn erf. Op een dag ziet hij jagers en één van de jagers schiet een overvliegende eend neer.

De boer rent eropaf en de jager ook. Ze komen tegelijk bij de eend aan. Ze krijgen ruzie over van wie de eend is. De jager zegt dat de eend van hem is. Hij heeft immers geschoten.

De boer zegt het is mijn eend, want de eend ligt op mijn erf. Op een gegeven moment zegt de boer: We schoppen elkaar in de ballen. En wie het eerst stopt met schreeuwen en janken. De boer schopte eerst. Met zijn houten klomp haalde hij uit. BAM de jager viel op de grond en begon te janken en te schreeuwen.